PDA

View Full Version : vườn vui vẻ !!!



Trang : [1] 2

hrockvn
22-03-2006, 09:28 AM
Truyện cười quả là rất bổ ích cho chúng ta. Ai có chuyện gì hay thì gửi vào đây hết cho anh em bà con đọc với nhá.
Tớ xin mở đầu:

Sĩ diện
Một anh chàng có tính rất hay khoe khoang. Trong giờ giải lao của một buổi họp anh thấy một cô gái rất xing đang đứng ngoài hành lang. Muốn khoe chiếc điện thoại di động của mình anh liên đến bên canh cô gái, rút điêj thoại ra và nói:
- Alo, ai đấy. Ờ, ờ, không có ai à. Vậy thôi nhá !!!

:D

Oska
23-03-2006, 10:58 PM
The 2nd:

Mơ ước

Một tối đẹp trời, trăng thanh gió mát!
Chuột mẹ và chuột con vui vẻ bò ra khỏi ổ đi dạo. Bỗng...
Một loạt phi cơ quân sự tập dượt bay qua đầu hai mẹ con tạo ra những tiếng gào rít khiến chuột con hoảng sợ rúc vào lòng mẹ. Thấy thế chuột mẹ cười hiền từ và vỗ về chuột con:
- Con đừng sợ, quân ta đang tập dượt ấy mà!

Chuột con hết sức ngỡ ngàng, hiếu kì hỏi lại mẹ:
_ Họ hàng nhà ta có thể làm được những việc phi thường vậy sao mẹ???
_ Ừh! Nếu có ước mơ con có thể làm được tất cả!

Cảnh tượng hào hùng của buổi tối hôm đó làm chuột con mất ngủ và suy nghĩ cả đêm. Sáng hôm sau, những hình ảnh vẫn còn in đậm trong suy nghĩ chuột con, chú bò ra ngoài ngắm bầu trời và mơ ước một ngày, chính chú sẽ bay lượn trên đó.

Mải mê với suy nghĩ, chú ko phát hiện ra bên cạnh chú có một tên mèo, tên mèo cũng đang ước mơ, hắn mơ một buổi sáng đẹp trời sẽ tóm được một chú chuột. Và phóc! Ước mơ của tên mèo đã thành hiện thực.

Đúng! Nếu biết ước mơ, một ngày nào đó ước mơ của bạn sẽ thành hiện thực.

Nhưng có nên chăng, trước khi mơ ước điều gì đó bạn hãy quan sát xung quanh xem có ai đó cũng đang có một ước mơ, và...

Liệu bạn có là một nhân vật có liên quan trong mơ ước của người đó hay không???


The 3st

Nghệ thuật
Một buổi sáng đẹp trời, Họa mi thức dậy sớm và cất tiếng hót véo von.

Sự trong lành của buổi sáng hôm nay đem đến cho họa mi cảm súc thực sự, chú say sưa hót lên những âm thanh hoàn hảo nhất, những âm thanh khiến người qua đường không thể làm ngơ, mọi người tập trung quanh chỗ gốc cây nơi chú biểu diễn ngày càng đông.

Họa mi biết điều đó, và giọng ca của chú ngày càng trở nên thánh thót hơn. Bống...!!!

Một chú sâu béo mập từ trong tổ bò ra, đối với chú sâu mà nói, thì giọng ca của Họa mi chẳng có một chút giá trị, chú say sưa gặm những chồi non xanh mơn mởn.

Sự có mặt của chú sâu đã gây ảnh hưởng đến người nghệ sĩ thực thụ Họa mi. Nhìn thầy chú sâu hăng say gặm nhấm, Họa mi chủ thầm: "Đúng là đồ nhà quê cặn bã, cả đời nó chỉ biết đến miếng ăn, ko như ta, một nghệ sĩ tài hoa, đem nghệ thuật tới cho mọi người". Nghĩ vậy rồi chú tiếp tục buổi biểu diễn của mình. Nhưng...!!!

Lúc này ko hiểu tại sao chàng nghệ sĩ nhả ta không thể lấy lại được phong độ ban đầu, giọng hát của chàng không thể lên tới nốt mí... điều mà chỉ vài phút trước trước chàng còn thực hiên một cách hoàn hảo, chàng thử lại một lần, hai lần, ba lần... tên sâu béo mập như đang chặn ngang trước họng chàng. Và póc! Chàng bay tới nuột gọn tên sâu mập... Và những giai điệu lại trở nên thánh thót.

Đấy! bạn thấy không, để có được nghệ thuật thực thụ thì cần phải có sự hi sinh. (Như trong chuyện này thì sự hi sinh là một chú sâu béo)

Và thứ hai, nếu bạn hoàn toàn không quan tâm tới một hoạt động gì đó, thì cũng đừng chổng đít vào nó, nếu không, có thể bạn sẽ trở thành kẻ hi sinh cho sự bền vững của hoạt động đó.

PS: 2 câu chuyện này tôi đọc lâu rồi, kể lại không biết có chính xác không, nhưng cũng mạn phép post lên gọi là góp chút tài hèn sức mọn. Nếu có chỗ nào chưa chính xác mong các bạn bỏ quá cho.:D

Oska
27-03-2006, 10:28 PM
Chồn hôi!

Hai vợ chồng nhà nọ rất yêu động vật, một hôm đang đi thấy bên đường có một chú chồn hôi đang bị thương ở chân do ô tô cán, vợ bảo chồng dừng xe, sau đấy nhẩy xuống bế chú chồn tội nghiệp vào xe.

Hôm đó trời rất lạnh nên sau khi được vào trong xe chú chồn vẫn run cầm cập, thấy vậy cô vợ rất thương liền bảo với chồng:

_Anh ơi trông nó có vẻ rét quá, làm thế nào bây giờ?

_Em thử kẹp nó vào giữa hai đùi xem, có lẽ nó sẽ đỡ rét hơn _ Anh chồng nói.

_Nhưng mà hôi lắm. Cô vợ ái ngại nhìn xuống giữa hai đùi.

_ Không sao đâu, em cứ bịt mũi nó lại là xong. Anh chồng thản nhiên trả lời

hrockvn
28-03-2006, 01:24 PM
Tình cảm
Hai vợ chồng nọ đã có tuổi nhưng vẫn gọi nhau là "anh yêu" và "em yêu". Một người bạn của họ đến chơi thấy thế liền hỏi:
- Anh chị vẫn còn tình cảm nhỉ. Gọi nhau thật là thân thiết.
- Vấn đề là ở chỗ chúng tôi quên tên thật của nhau rồi. Người chồng trả lời.

hrockvn
31-03-2006, 08:13 AM
Duyên nợ

- AD: Chà, ông có thấy chúng ta rất có duyên với nhau không?
- MR: Ừh !!!
- AD: Và hình như có cả "nợ" nữa thì phải?
- MR: !!!???

Việc làm có ích
Một chàng trai đến nhà người yêu và than thở:
- Chàng trai: Em yêu, sáng nay thật là một ngày tồi tệ. Em hãy kể một việc làm tốt gì đó của em để anh cảm thấy vui được không?
- Cô gái: Được thôi anh yêu. Sáng nay, khi em đến nhà anh, thấy nhà anh đang cháy. Em liền đổ chai rượu Wisky mà em vớ được vào đó để dập tắt lửa.
- Chàng trai: (Ngất) !!!!????

hoaly_kho
11-04-2006, 09:16 AM
Em xin góp vui một số câu chuyện cười nha !

Nói gì được nữa
Vợ bảo chồng:
- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào?
- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ!
- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết?
- Trời ơi, đã là trâu thì còn nói gì được!


Vì hạnh phúc đàn ông
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng


Thuật ngữ chuyên môn
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia.
Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.


Chuyện chàng ngốc
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một chàng ngốc học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
- Anh có 3 câu hỏi...
+ Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
+ 1917!
- Do ai lãnh đạo?
+ Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
+ Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt chàng ngốc vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
+ Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
+ 1917!
- Do ai lãnh đạo?
+ Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
+ Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- !!!

Người dũng cảm
Ở một vương quốc nọ co một nhà vua muốn kén phò mã cho công chúa.
Vua chỉ muốn tìm một phò mã thật dũng cảm là được nên cho đào một cái ao và thả xuống đó rất nhiều cá sấu. Nhà vua ra lệnh nếu ai dám bơi qua cái ao đó sẽ được làm phò mã. Nhưng mãi mà chẳng có ai dám bơi qua. Bỗng có một người nhảy ùm xuống và bơi thật nhanh sang bờ bên kia. Nhà vua hết sức hài lòng mới phán:
- Ngươi thật dũng cảm. Để bày tỏ sự yêu quý của ta, ngoài việc ta sẽ gả công chúa cho ngươi, ta còn ban cho ngươi một ý nguyện và ta sẽ giúp ngươi thực hiện ý nguyện đó.
- Dạ, thần chỉ muốn ... bệ hạ chém chết cha thằng nào đẩy thần xuống ao thôi ạ.


Đừng hòng lừa nổi
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Th­ưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.
Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Th­ưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.
Nói xong vị khách móc túi ra 151 ngàn trả cho bồi bàn.




Bệnh không thể chữa được
Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta.
Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo:
- Gã say đó không chữa được đâu!
- Ông ấy bị thương nhẹ lắm - Bác sĩ ngạc nhiên.
- Tôi biết, những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng.


Suy luận của Sherlock Holmes
Thám tử Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau.
Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.



Nhầm chỗ
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay.
Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!
- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!
- ?!


Một ngày khủng khiếp
Cô gái đến cơ quan xin nghỉ phép với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!



"Chỉ là sự nhầm lẫn "
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

NamMo_ADiDaPhat
12-04-2006, 01:59 PM
Số điện thoại của dân xứ Quảng

Trong phòng khám:

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************** **********************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

alex
15-04-2006, 11:47 AM
Chuyện 1

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố HN, dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 26 tuổi.

- Không phải! Tao mới 23 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Hrockvn, 23 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Hrockvn quát.





Chuyện 2
Bây giờ thì ông hài lòng chứ

Alex đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên,
nokia, người quản gia của anh ta tông cửa chạy vào và la lớn:

- Thưa ông, nước sông Hồng đang tràn ngập các con đường!

alex từ tốn ngước lên nhìn và bảo:

- nokia, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.

nokia gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:

- Ai đó? - alex hỏi.

nokia bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:

- Thưa ông, có sông Hồng đến thăm ạ.



Chuyện 3

hacker hôm nay tự nhiên cảm thấy thèm cháo gà nên ghé qua quán cháo đầu hẻm.

hacker: Bà chủ quán ơi! cho một tô cháo gà đê!

Bà Chủ: Xin lỗi chú, hôm nay ông Romeo đã bao nguyên nồi rồi ạ!

Hacker ghé mắt nhìn qua bàn nơi Romeo ngồi, thấy trên bàn bày la liệt các tô cháo đã được chén sạch sẽ. Mất Hacker sáng lên khi thấy một tô duy nhất còn lại vẫn còn y nguyên, chàng ta chậm rãi bước qua với nụ cười xã giao...

Hacker: Romeo! dạo này tao tưởng mày diet mà! làm gì mà ăn nhiều thế! thôi để lại tô đó cho tao đi!
Romeo: Hìhìhì, muốn thì xin mời! Tao ăn cũng no rồi.

Hacker hăm hở ngồi xuống húp liền, đến khi tô cháo còn lưng chừng, tự nhiên cái muỗng trên tay đụng phải cái gì đó ở dưới đáy tô, Hacker nhẹ nhàng khoắng lên để xem, thì ra là một con...chuột chết! Hacker lập tức nôn mửa hết toàn bộ số cháo trong dạ dày trở vào trong tô.
Romeo phá lên cười: "Lạ thật! Hồi nãy tao cũng ăn vừa đến mức đó!"


Chuyện 4
SỐ 7:

MrHuyNo1 sau khi nốc vài can rượu bắt đầu lái xe về nhà ,mặc dù còn đủ tỉnh để lái xe nhưng không may xe cán phải đinh , không thoát được định mệnh , MrHuyNo1 đã ra đi...
Để tưởng nhớ những gì anh đã làm cho forum Đào Duy Từ , trên mộ anh , người ta viết :
" Chúng ta cùng biết ơn một con người , đã sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên vỏ cao su .... "
........Cuộc đời là thế đấy MrHuyNo1 à..:( ..




Hê Hê . Alex có lấy tên một vài người trên diễn đàn vào câu chuyện của mình . Chỉ để tăng phần hấp dẫn thôi chứ không có ý gì đâu. Mong mọi người bỏ qua cho nhé:D

hoaly_kho
15-04-2006, 02:48 PM
Hehehe !
Cái anh Alex này vui tính quá nhà ! Mà hum nay anh online và post bài hơi bị tích cực đấy .
Các nhân vật có máu mặt của diễn đàn hum nay đc làm nhân vật trong một kịch bản , cảm thấy thế nào ạ ? cho em biết cảm xúc nhé !

alex
15-04-2006, 03:58 PM
Ha ha hôm nay thứ 7 rãnh rổi, lại mới mắc ADSL nên alex ngồi spam bài một chút...anh em thông cảm:D

alex
15-04-2006, 04:05 PM
Chuyện của S_Star8x:

S_Star8x là một viên chức cấp cao của tổ chức cựu học sinh Đào Duy Từ trên tòan cầu, anh ta luôn luôn phải đi công tác xa, vậy là thật đáng tiếc, ở nhà vợ anh là ZzNguyenAnhZz đi ăn chả.
Một hôm, tình cờ để quên cặp ở nhà, S-Star8x bắt gặp cảnh tượng bi thương, ZzNguyetAnhZz đang hí húi với thanh niên tên là longvong .S_Star8x tức giận chạy vào trong phòng khách, rút khẩu súng ra bắn ... đoàng .... ZzNguyetAnhZz đã ngã xuống.....
Khi lên vành móng ngựa, quan tòa hỏi : " Tại sao anh ko bắn người đàn ông kia ? "
S_Star8x trả lời : " Vì tôi không muốn giết thêm 1 ai nữa "


Hu hu, S_Star8x ơi, coi vợ như cỏ rác thế à ?:(

alex
15-04-2006, 04:10 PM
Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Hrockvn phạm nhiều tội lỗi vì del quá nhiều bài trong forum Đào duy Từ nên khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt hắn ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng hrockvn nhà mình đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm tòan phân ngập đến ngang lưng, Hrockvn mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống! Tội nghiệp hrockvn, không bít chú em nín thở được bao lâu:confused:

Pisces
25-05-2006, 04:56 PM
Ha ha hôm nay thứ 7 rãnh rổi, lại mới mắc ADSL nên alex ngồi spam bài một chút...anh em thông cảm:D
Giống tui wá ta! Cũng mới mắc ADSL nên spam liên tục

alex
26-05-2006, 05:05 PM
Tui spam nhưng chưa đến nổi chóng mặt như bạn . Không khéo phải phong Pisces là vua spam mất thôi :xpam:

Pisces
27-05-2006, 02:04 AM
YEm chỉ nói lên ý kiến của mình thôi! Do khoản ăn nói hơi kém nên bài viết nó cứ ngắn cũn thế chứ. Không phải yem cố ý spam để mang danh post nhìu đâu. Kiếm được chút điểm danh vọng rồi mang tiếng xấu đây chả ham! :soqua:
Nếu mọi người không muốn yem làm thế thì từ nay xin thôi, không post bài kiểu nầy nữa

hrockvn
27-05-2006, 06:56 AM
Giống tui wá ta! Cũng mới mắc ADSL nên spam liên tục
Óe, mới tham gia mà lên hơn 100 bài viết. Thua. Hik hik hik :ngacnhien: :ngacnhien:

alex
29-05-2006, 11:19 AM
Chuyện của Pisces

Ba Pisces đang dậy Pisces học bài về Ðịa Lý. Bỗng Pisces quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba Pisces ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa. Mà chẵng nhẽ có nước Cuba thì thì phải có nước ấy à. :))

Pisces
29-05-2006, 12:28 PM
Alex gian manh

Alex làm cho một hãng lớn, một buổi sáng nọ, Alex gọi điện mắng nhân viên tạp vụ:
- Tại sao đến giờ này vẫn chưa mang cafe lên cho tôi?
- Nhầm số rồi - Đầu dây bên kia là một giọng nam có vẻ giận dữ - Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không...
- Tổng giám đốc đây!
- À vậy à - Alex cũng gầm lên - Vậy ông có biết tôi là ai không?
- Không - TGĐốc hơi ngạc nhiên trả lời - Tôi không biết
- Ờ - Alex trả lời - không biết thì tốt rồi

hoaly_kho
29-05-2006, 02:48 PM
Phải nói thật là các Memb của diễn đàn có trí tưởng tượng phong phú thật . mấy câu chuyện này phải được gọi là Top của Top . Kaka. Phát huy nhé !

alex
29-05-2006, 03:05 PM
Hảo hảo ! :callfone: tiếp chiêu của anh mày đây

Kết cục của Pisces

Sau một thời gian liên tục Spam trên diễn đàn Đào Duy Từ, Pisces cũng gọi là có chút đóng góp cho diễn đàn, vì vậy anh được thưởng một chuyến du lịch cùng người yêu đi đi leo núi ở Yên Tử,Nhưng thật không may cả hai bị trượt chân, may sao hai người bám được vào một cái rễ cây. Họ quyết định phải có một trong hai buông tay nếu không rễ cây sẽ đứt. Sau một hồi gầm gè nhìn nhau suy tính không bên nào chịu nhường bên nào, người yêu Pices cũng dần đuối và quyết định:
- Anh à, em sẽ nguyện chết vì anh. Hãy nhớ mãi về em nhé
Vừa dứt lời thì Pintu liền vỗ tay tán thành.

Và từ đó không ai còn thấy Pisces trên Diễn Đàn nữa.(Một phút mặc niệm cho Pisces nào..há há há.... )

--------------------

ks_thu
29-05-2006, 03:15 PM
hình như chỉ cái topic này chưa đủ cho mọi người vẫy vùng sáng tác...Các bác còn nhiều truyện phong phú xuất bản cho độc giả đọc với nha.

alex
29-05-2006, 03:31 PM
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ Hoaly_kho đến thăm bà....


Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây. Cô bé Hoaly_kho chỉ vào sói S_Star8x và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

S_Star8x nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé Hoaly_kho tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp S_Star8x núp sau một gốc cây.

- Sói già S_Star8x độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé Hoaly_kho lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già S_Star8x nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé Hoaly_kho lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy S_Star8x lúi húi sau một tảng đá.
Như những lần trước, cô bé Hoaly_kho hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, S_Star8x nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không!

Tội nghịp S_Star8x.

Pisces
29-05-2006, 04:12 PM
Sau khi bị đuổi khỏi công ty. alex về mở một phòng khám tư. Pisces đến thăm, thấy alex đang khám cho bệnh nhân. Anh này toàn hỏi bệnh nhân về những món ăn hàng ngày. Thấy lạ, đợi lúc alex nghỉ giải lao, pisces liền thắc mắc:
- Tại sao khám cho ai anh cũng hỏi xem thường ngày họ ăn gì thế? Bộ họ đều bị bệnh dạ dày àh?
alex thản nhiên trả lời:
- Àh..! Đâu có bị bệnh gì đâu. Hỏi thăm thế mới biết họ giàu hay nghèo, để còn biết đường mà chặt chém chớ!
.......

hoaly_kho
29-05-2006, 04:32 PM
Hảo hảo ! :callfone: tiếp chiêu của anh mày đây

Kết cục của Pisces

Sau một thời gian liên tục Spam trên diễn đàn Đào Duy Từ, Pisces cũng gọi là có chút đóng góp cho diễn đàn, vì vậy anh được thưởng một chuyến du lịch cùng người yêu đi đi leo núi ở Yên Tử,Nhưng thật không may cả hai bị trượt chân, may sao hai người bám được vào một cái rễ cây. Họ quyết định phải có một trong hai buông tay nếu không rễ cây sẽ đứt. Sau một hồi gầm gè nhìn nhau suy tính không bên nào chịu nhường bên nào, người yêu Pices cũng dần đuối và quyết định:
- Anh à, em sẽ nguyện chết vì anh. Hãy nhớ mãi về em nhé
Vừa dứt lời thì Pintu liền vỗ tay tán thành.

Và từ đó không ai còn thấy Pisces trên Diễn Đàn nữa.(Một phút mặc niệm cho Pisces nào..há há há.... )

--------------------
Oài , cái câu chuyện này sao mà nội dung giống như câu chuyện của em gửi trên này thế , chuyện 10 người đàn ông và một người đàn bà ấy .Đề nghị ko đc làm hàng nhái nhé !

banmaixanh306
29-05-2006, 04:59 PM
cũng hay phết nhỉ hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pisces
29-05-2006, 05:15 PM
Một cậu bé đến phòng khám của alex. Thấy cậu nhóc nhìn alex có vẻ sợ sệt, anh ta liền bắt chuyện để nó bình tĩnh lại.

- Nào cậu bé, ngồi ngoan nhé để chú khám cho. Rồi chú sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?

- Có chứ ạ! Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã!.-Cậu bé đáp.

alex hơi giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

- Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?

- Phải đến bác sĩ trước ạ!.-Cậu bé đáp gọn lỏn.

keke:D Lang băm!

Pisces
29-05-2006, 05:28 PM
trong một lần chè chén với bạn. alex hứng chí khoe với bạn về người yêu của mình:
- Để đến được với nàng, tui đã phải bước qua xác bao nhiêu người đấy!
- Bốc phét! Nếu thế thì ông đã vào tù rồi!
- Thật mà! Ngày nào tui chả phải đi qua nghĩa địa để đến nhà nàng.
- Ừh nhỉ! - ông bạn gật gật.

_____________

Tối hôm sau, alex đến nhà người yêu. Lúc về lại phải đi ngang qua nghĩa trang. Bỗng alex nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông zà trả lời:

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao...

hoaly_kho
29-05-2006, 07:28 PM
Đúng là một 9 một 10 , kaka , hay lắm ! Chiến đấu tiếp đi anh em .

alex
30-05-2006, 09:34 AM
Oài , cái câu chuyện này sao mà nội dung giống như câu chuyện của em gửi trên này thế , chuyện 10 người đàn ông và một người đàn bà ấy .Đề nghị ko đc làm hàng nhái nhé !
Ờ bây giờ mới đọc truyện của em . giống thật Sory nhé:D


Tiếp nè

Pisces hồi đó còn sống tại một miền quê, tuy còn trẻ nhưng nổi tiếng hay đi chọc ghẹo và rình chị em phụ nữ. Một hôm nọ, chàng đang lững thững dắt con trâu từ ngoài ruộng về làng thì gặp đại ca Alex trong xóm.

Từ xa, Alex lớn tiếng hỏi:

- Mày dắt dê đi đâu vậy mày?

Pisce ngạc nhiên:

- Em dắt con trâu mà đại ca !

Alex :

- Tao không có hỏi mày, tao hỏi con trâu!!!


Hự ,đau không pisces...:))


Các Mend khác thì sao. vào làm tí đỡ buồn:D

Pisces
30-05-2006, 12:15 PM
Bác sĩ alex

Cô gái nói với alex:

- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.

- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

- Thế cô đã uống được mấy lần?

- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

____________


- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?

Alex suy tư một lát rồi trả lời:

- 100% là ông sẽ sống!

- Thật không bác sĩ? tôi nghe nói bệnh này khó chữa lắm mà!
- Đúng vậy! Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.

- ???

- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi!

Pisces
30-05-2006, 12:36 PM
Đúng là một 9 một 10 , kaka , hay lắm ! Chiến đấu tiếp đi anh em .
ko dám nhận một 9 môt 10 với alex đâu! Bác này toàn sưu tập được truyện thâm nho không hà :huhu:. Dù sao cũng cám ơn lời khen tặng! :hun:

Pisces
30-05-2006, 12:49 PM
Chuyện vui về lập trình viên

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được…”

bệnh nhân nóng tính

Bệnh nhân đến gặp bác sĩ alex:
- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị stress và luôn luôn nỏi nóng với mọi người.
Alex từ tốn trả lời:
- Anh hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
- Thì vừa mới kể đấy, điếc hả? Đồ ngu!

alex
31-05-2006, 08:21 AM
Chú pisces có vẻ thích nghề bác sĩ quá ... He he May mà anh không học y.chú học trường gì vậy?

Pisces
31-05-2006, 08:43 AM
He he, đình chiến hả :cuoideu: ? Em còn một seri truyện nữa kia. Không phải em thích nghề y mà vì lắm chuyện về nghề đó quá. Em đang học CNTT.

Pisces
31-05-2006, 09:20 AM
Chuyện về chàng và nàng

Nàng:
- Anh ơi thức dậy đi. Em nằm ác mộng ghê quá!
Chàng:
- Ây dà! Em à, anh đã bảo là ban ngày đừng soi gương nhiều quá mà không nghe!
__________________

Hai anh chị đang thủ thỉ thù thì dưới gốc cây .
- Nàng : Anh có mệt không :momong: ?
- Chàng : Anh làm gì mà mệt .
- Nàng : Em cứ tưởng Anh mệt chứ , Anh đang nghĩ gì thế ?
- Chàng : Anh đang nghĩ những gì mà Em đang nghĩ :nhaymat: .
- Nàng : Anh này kỳ quá à :xauho: ! bậy thiệc, giờ này má Em còn thức đấy ! để hôm khác đi !
- Chàng : ??? :hum:

Thế mới biết không phải lúc nào con trai cũng nghĩ đen tối, và không phải ai nghĩ đen tối cũng là con trai!=)) =)) =))

alex
31-05-2006, 11:19 AM
Đình chiến vài hôm. mà cũng chán rồi có hai thằng chiến với nhau, Các mend khác không hưởng ứng mấy

hoaly_kho
31-05-2006, 07:43 PM
kaka , có em nè , có cần em gây chiến ko ? Để mở màn trận chiến nhé , lần này đối thủ là anh Alex , keke .
Hoàng tử thông minh
Alex gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là Alex hỏi ngay:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hằng đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-...8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì.... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!

kimdojin
31-05-2006, 07:56 PM
PhÙ Hay ThiỆt!!
ĐƯỢc ThẰng Em GiỚi ThiỆu VÔ ĐÂy ThĂm Quan ThẤy NhỘn Nhip GhÊ
CÓ ThỜi Gian TỚ CŨng Xin GÓp Vui
MÀ TỚ CŨng LÀ ThÀnh ViÊn CŨ CỦa ĐÀo ĐẤy.
HẸn GẶp LẠi

kimdojin
31-05-2006, 07:59 PM
PHUUUUUU
MỤC NÀY NÁO NHIỆT GHÊ
CHẮC CHẮN HÔM NÀO RẢNH SẼ PÔS NHIỀU NHIỀU COIIIII
:toetoe:

hoaly_kho
31-05-2006, 08:00 PM
PhÙ Hay ThiỆt!!
ĐƯỢc ThẰng Em GiỚi ThiỆu VÔ ĐÂy ThĂm Quan ThẤy NhỘn Nhip GhÊ
CÓ ThỜi Gian TỚ CŨng Xin GÓp Vui
MÀ TỚ CŨng LÀ ThÀnh ViÊn CŨ CỦa ĐÀo ĐẤy.
HẸn GẶp LẠi
Chào bạn , bạn là thành viên mới hả , giới thiệu một chút đi nhé ! Chúc vui vẻ

kimdojin
31-05-2006, 08:05 PM
Hhiii
RẤt Vui ĐƯỢc LÀm Wen VỚi Hoaly_kho
NhƯng TỚ LÀ ThÀnh ViÊn CŨ Thui
CÒn BẠn??

hoaly_kho
31-05-2006, 08:07 PM
Hhiii
RẤt Vui ĐƯỢc LÀm Wen VỚi Hoaly_kho
NhƯng TỚ LÀ ThÀnh ViÊn CŨ Thui
CÒn BẠn??
Đây là mục truyện cười , tui đang online , YM : maihang1987_th, Ok

kimdojin
31-05-2006, 08:10 PM
Đây là mục truyện cười , tui đang online , YM : maihang1987_th, Ok
BÍT RÙI
HIỂU RÙI
AI LẠI CHÁT CHÍT TRONG NÀY
LỘ HẾT CÒN GÌ
HẸN GẶP KHI KHÁC NHAA

alex
31-05-2006, 10:41 PM
Thích chiến với anh hả. Hê hê

Chiêu mở màn này

Một hôm HoaLy_Kho chán đời nghĩ: “Người ta nói “sướng như nhặt được tiền”, mình cũng phải thử xem”. Thế là HoaLy_Kho rút túi mình ra tờ 200Vnđ, vo lại rồi vứt xuống đất, lại nhặt lên, nhưng cảm thấy vẫn nhạt. "Nhạt nhẽo thật". HoaLy_Kho rút hẳn tờ 500Vnđ ra. “Vứt xa hơn một chút thử xem thế nào” Lần này tiền lăn luôn vào cái cống ngầm, mất đứt 2 tiếng moi moi khều khều mới vớt lên được. “Hiểu rồi, nhặt thế này mới thú”

Chỉ có HoaLy_Kho mới có những hành động quái đản như vậy :thua:

alex
31-05-2006, 10:53 PM
Đây là phần của pisces nè

Pisces là thầy giáo của một trường tiểu học. Tiết nọ Pisces hỏi các học sinh:
đố các em ghép lại các từ sau thành câu hòan chỉnh: thâỳ, đố, không, mày, làm, nên.
Cậu bé Alex nhanh nhảu xung phong đáp: làm thầy mày không nên đố.
(hê hê chán cho thầy lắm )

Pisces
01-06-2006, 12:06 AM
Ặc! Vừa mới nói đình chiến thế mà đã trở giáo được rồi.
Đã thế thì tiếp chiêu:

Sau khi kiếm chắc được một chút từ những bệnh nhân xấu số, hai vợ chồng alex du lịch. Được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng hơi chật chội và có phần bẩn thỉu, alex vốn khó tính liền bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

pisces thản nhiên trả lời:

- Cho một con lợn là 2 USD, còn cả hai con thì chỉ 3 USD thôi!
_________________

hoaly_kho
01-06-2006, 02:17 PM
Ặc! Vừa mới nói đình chiến thế mà đã trở giáo được rồi.
Đã thế thì tiếp chiêu:

Sau khi kiếm chắc được một chút từ những bệnh nhân xấu số, hai vợ chồng alex du lịch. Được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng hơi chật chội và có phần bẩn thỉu, alex vốn khó tính liền bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

pisces thản nhiên trả lời:

- Cho một con lợn là 2 USD, còn cả hai con thì chỉ 3 USD thôi!
_________________
kaka , pisces chơi hay lắm , tiếp nè :
Chẳng ý nghĩa gì
Alex đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...

Thấy lạ, một người qua đường lại gần Alex và hỏi:

- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?

Alex ngạc nhiên:

- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

( kaka , nên nhớ một điều trong này ko hề có một ý gì là xúc phạm nhau nhé, chỉ là vui thôi . )

Pisces
01-06-2006, 04:17 PM
Alex bị bắt vào tù vì tội lừa đảo. Vợ alex vào thăm, sau khi chia tay chồng, cô ta đến gặp người quản tù để đề nghị giảm nhẹ công việc cho alex:

- bà yên tâm! Các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ phải dán hộp thôi!

- Thế sao chồng tôi lại than thở là đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

(Câu chuyện tiếp theo thì ai cũng hỉu chứ nhẩy. há há ! chết vì tội lắm mồm :cuoideu:)

alex
03-06-2006, 01:37 PM
Hic..Tại sao lại hai đánh một vậy không công bằng đâu nhé:nono:

Mời chú pisces thưởng thức nè


Pisces có tính thương người lămmộ lần thấy chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng,mồ hôi đàm đìa mà chẳng hề nhích được mấy tí, Pisces nổi tính nghĩa hiệp giằng lấy xe kéo về chỗ chú bé chỉ,. Xong lau mồ hôi và lên tiếng khuyên răn ;
-Lần sau em bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé
-Thì em cũng nói thế nhung ông chủ bảo : cứ đi đi thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày
:victory:

nothing2lose
03-06-2006, 03:44 PM
Hic..Tại sao lại hai đánh một vậy không công bằng đâu nhé:nono:

ừa, 2 đánh 1 ko đẹp tí nào

Sau khi tốt nghiệp, hoaly_kho được một công ty lớn tuyển dụng. Ngày đầu tiên tới làm việc, người phụ trách nói với hoaly_kho:
- Công việc trong tuần làm việc đầu tiên của cô ở đây là pha trà và quét dọn. Sau tuần đầu tiên cô sẽ được làm trong bộ phận khác đúng với chuyên ngành ( :D chỗ nào chả thế)
- Nhưng mà - hoaly_kho bức xúc - em tốt nghiệp loại ưu cơ mà??
- Ồ tôi rất tiếc vì chưa được biết điều đó. Vậy 2 tuần tới hãy theo tôi, tôi sẽ hướng dẫn cô cách pha trà và quét dọn!

nothing2lose
03-06-2006, 03:46 PM
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ Pisces vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần Pisces thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha! Pisces đáp
- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

hoaly_kho
03-06-2006, 05:28 PM
Hi hi . Giờ có thêm cả Nothing2lose tham chiến hử , vui lém , tui tiếp chiêu nè , keke .

Vợ ai


Alex và Nothing2lose ngồi nói chuyện với nhau:

- Sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi để làm gì?

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.

- Thế sinh nhật ông là ngày nào?

- Ông hỏi vậy là sao?

- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.

nothing2lose
03-06-2006, 07:33 PM
Pisces mới cưới vợ( là hoaly_kho). Sau đêm Tân hôn ra quán trà đá ngồi buồn bã. Gọi có 1 cốc trà đá mà uống từ sáng đến gần trưa chưa hết. Alex đi ngang qua thấy bạn buồn liền vào hỏi thăm:
- Sao mới lấy vợ mà mặt mũi buồn xo thế? Có chuyện gì à?
- Chán lắm mày ạ! Theo thói quen, sáng ngủ dậy tao rút ví trả cho cô ấy 100K.
- Chết sao sơ suất thế? Chắc giờ cô ấy ko thèm nhìn mặt mày nữa hả?
- Không, vấn đề ko phải là ở đấy, vấn đề là cô ấy trả lại tao 20K.

hoaly_kho
03-06-2006, 09:46 PM
Tui tiếp nè !
Đuổi theo xe
Nothing2lose chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

- Dừng lại đi.

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với Nothing2lose
- Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!

- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ - Nothing2lose vừa nói vừa thở hồng hộc - Vì cháu là tài xế xe này mà.

hoaly_kho
03-06-2006, 09:47 PM
Tưởng vợ hôn

Trên đường về nhà sau bữa tiệc mừng năm mới, Nothing2lose say mèm ngã xuống vũng nước.
Có con chó ở đâu chạy đến liếm mặt anh ta.

- Thôi mà, em yêu! - Anh ta van nài - Anh xin em, đừng hôn anh nữa, anh hứa sẽ không uống rượu nữa đâu...

nothing2lose
03-06-2006, 10:23 PM
nothing2lose là newbie trong forum của Đào Duy Từ, và đang trong thời gian tìm bài xì pam. nothing2lose lang thang khắp trên net và cuối cùng cũng tìm được một tin hay ho để làm bài viết cho mình: " Em ... (nói tên sợ bị đánh :cuoideu: ) bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, em đã được đưa kịp đến bệnh viện 19/8 và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".

Khi đọc bài của nothing2lose, admin tức giận nói: "Đây là một forum có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ kiểu như "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy del đi và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!".

nothing2lose về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng nothing2lose post cho admin xem 1 bài viết của mình: "Em ... bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, em đã được đưa kịp đến bệnh viện 19/8 và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )"

NamMo_ADiDaPhat
05-06-2006, 08:01 PM
Một anh* nhà có giỗ* vợ vừa làm cỗ xong* đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

- Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào* làm uế tạp mất rồi!

Anh chồng nghe thế* giận con ruồi lắm* nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế* giờ có cúng* ông bà cũng không về hưởng nữa* liền lên huyện kêu:

- Bẩm lạy quan lớn* chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà* thế mà con ruồi nó sà vào* làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.

Quan nghe xong bảo:

- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu* cứ đánh cho chết.

Quan vừa buông lời* thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.

Anh kia trông thấy* mắm môi* giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

- Bố mày! Ðấ chết với ông chưa!

NamMo_ADiDaPhat
05-06-2006, 08:03 PM
Tối hôm động phòng* cô dâu(hoaly_kho) đóng cửa buồng không cho chú rể (nothing2lose) vào* ra một vế câu đối* bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:

Hang Thiên Thai* then khóa động đào* đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ

Cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa* dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc"* đôi lại:

Cửa Hàm Cốc* lỏng khuôn tạo hóa* mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.

Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.
:nhaymat:

Pisces
06-06-2006, 12:50 AM
Ghê quá! Đi vắng vài hôm mà chiến trường ác liệt ghê :huhu:

Không can còn uống đến sáng

Quán rượu nằm đối diện với một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong* nothing2lose khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán. Thế là lại quay vào uống tiếp. lần thứ hai ra cửa* vẫn thấy bức tượng uy nghi chỉ tay vào quán* bợm rượu nothing2lose nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây mà! Được! Vậy thì vào làm thêm chai nữa". Lần thứ ba mò ra đến cửa* nothing2lose ngẩng đầu lên* thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa"* nothing2lose mới yên tâm bò về. Lết đến chân bức tượng hắn còn lẩm bẩm:"Ông mà không can thì tôi còn uống đến sáng!".

nothing2lose
06-06-2006, 07:53 AM
alex đâu rồi* tham gia cho vui cửa vui nhà chứ nhỉ

================================================== ======

Bắn hộ

Không hiểu sao Pisces khi về già rồi lọm khọm lắm yếu lắm mà vẫn còn ham hố lắm. Hắn lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau hắn chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức Pisces nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng! thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.
================================================== ======
hix đau xót quá :cuoideu:

P/s: sao cái forum này ko gõ được dấu "phẩy" thế nhỉ?

alex
06-06-2006, 08:32 AM
Hê hê* có alex đay
Trúng độc đắc

Pisces chạy hộc tốc về nhà* đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ là Hoaly_kho: "Em ơi* đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Hoaly-kho thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Pisces nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".


ôi Pisces - đồ dã man

alex
06-06-2006, 08:42 AM
Vợ Pisces là Hoaly_kho đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: "Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồỉ"

Pisces: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ!"

Hoaly_kho : Trời ơi sao anh nói khiếp thế! đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà* sau nó trượt chân ngã xuống* nó bị bệnh và đã qua đời rồi..." Huh... huh

Hoaly_kho đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồỉ"

Pisces mếu máo nói: "Em ơi! đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà...

NamMo_ADiDaPhat
06-06-2006, 10:37 AM
Người làm rẫy (Alex) hay đi mua phân người ta* đặng đem về bón rãy cho tốt* thấy thùng phân của anh nọ(nothing2lose) mới hỏi răng: "Thùng phân đó anh ăn bao nhiêu?"
nothing2lose nói: " Tôi đứt giá một quan* thiếu một đòng không dược".
Alex trả một tiền rưỡi.
nothing2lose giận mà nói rằng: "Phân người ta* không phải cứt heo mà làm vậy chớ!"
Alex nói:"Ðặt ra mua bán* có giá cao giá thấp; phải thì bán* không phải thì thôi; chớ tôi có ăn của anh miếng nào* mà anh làm dữ vậy?"

NamMo_ADiDaPhat
06-06-2006, 10:40 AM
Alex đã lấy phải người vợ hay ghen(hoaly_kho)* lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Hoaly_kho* muốn giữ chồng* đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng* rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Alex tức quá* Một đêm* tưởng hoaly_kho đã ngủ say* anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
hoaly_kho nghe tiếng động* trở dậy đốt đèn đi soi. alex sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may* hoaly_kho soi thấy* mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
alex túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa* chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ cứt đâu?
- Cứt ăn mất rồi!

NamMo_ADiDaPhat
06-06-2006, 10:44 AM
Một hôm đang buổi trưa* chồng(alex) đòi nọ kia* vợ(hoaly_kho) không chịu. Alex cáu* vừa bỏ đi vừa bảo: "Ðược rồi* không cho ông* ông cắt quách đi cho mà xem".
Anh ta ra đồng kiếm một con lươn to* cắt hai khúc nắm trong tay* về bảo vợ:
- Khéo làm bộ* tao cắt rồi đây này. Từ nay thì ông đếch cần.
hoaly_kho tưởng thật nằm lăn ra khóc hu hu. Alex lại dỗ:
- Ai bảo! Thôi nín đi* đã thế này thì tôi đi rèn lại vậy. Nhưng từ nay đừng có mà gàn bướng nữa nhé.
Nói xong* anh ta mặc quần áo sang làng khác chơi một buổi rồi về:
- Gớm* khó khăn quá* đau bỏ mẹ* nhưng cũng rèn lại được rồi mẹ mi ạ!
hoaly_kho mừng quá bảo:
- Ðâu* đâu* đưa tôi xem* hết bao nhiêu tiền? Nhà hãy thử xem có chắc không?
- Âý chết* mất ba quan tiền đấy* mới rèn mà thử nó bong ra thì bỏ mẹ. Chả chơi.
Nhưng alex vẫn thử. Ðang cơn thích thú* hoaly_kho nũng nịu:
- Sao không bỏ thêm ba quan nữa mà cạp thêm vào!.

hoaly_kho
06-06-2006, 11:12 AM
lâu ko vào thấy trong này nhộn nhịp quá nhỉ * để tui cùng góp vui !


Sao lâu rách?

NamMo_ADiDaPhat nói với mẹ:

- Mẹ ơi* quần đùi của con rách rồi* mẹ mua cho con cái mới đi!

Bà mẹ quát:

- Tao mua quần cho bố mày và mày cùng một đợt* sao quần mày lần nào cũng rách trước vậy?

- Mẹ nói oan cho con quá!

- Oan cái gì hả?

- Con ngày đi chơi con cũng mặc* đi học con cũng mặc* tối ngủ con cũng mặc nên mới mau rách.

- Còn bố mày thì sao?

- Ngày bố mặc nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi* không mặc thì làm sao mà rách chứ.

- !!!

NamMo_ADiDaPhat
06-06-2006, 11:40 AM
Trong lớp học đang im lặng thì cô giáo(hoaly_kho) vào.Mà hôm nay thì cô giaohoaly_kho lại mặc váy nên học sinh ai cũng nhìn.Bỗng 1 cơn gió lùa qua tốc váy của cô giáo lên. Một lát sau cô hỏi :"Tí em thấy gì?"."dạ em thấy bắp chân của cô" "Em bị đuổi học 1 ngày "
Cô hỏi tiếp :"Tèo em thấy gì?"."dạ em thấy đầu gối của cô"*"em bị đuổi học 1 tuần".
"Bi em thấy gì?"."dạ em thấy đùi của cô ".'' em bị đuổi học một tháng"
"BO em thấy gì?" bỗng nhiên Bo tự động xách cặp đứng dậy và nói"Các bạn ở lại vui vẽ *mình về hẹn năm sau gặp lại "

NamMo_ADiDaPhat
06-06-2006, 11:41 AM
Một xe khách bị cướp trên đoạn đường vắng.Tên cướp(S_Star) la lớn:"tất cả phụ nữ phải đưa hết đồ trang sức ra *nếu không sẽ bị cưỡng hiếp. " tất cả đều răm rắp làm theo * chỉ có một bà già(hoaly_kho) không làm và còn nói lớn :" nè mấy ông nói là phải nhớ giữ lời hứa đó nha"

Pisces
06-06-2006, 01:16 PM
Chiến tiếp đê :votay: ! Cho em nghỉ phép để ôn thi cái :cuoideu:

alex
06-06-2006, 05:09 PM
Chiến tiếp đê :votay: ! Cho em nghỉ phép để ôn thi cái :cuoideu:
Anh em mình cùng nghỉ ngơi :taitai::D

to NamMo_ADiDaPhat : chuyện của chú em hơi bậy đó. anh chưa thích mang những chuyện kỉu đó ra thôi

Pisces
06-06-2006, 05:23 PM
Anh em mình cùng nghỉ ngơi :taitai::D

to NamMo_ADiDaPhat : chuyện của chú em hơi bậy đó. anh chưa thích mang những chuyện kỉu đó ra thôi

Yes! Những chuyện kiểu đó thì không thíu. Nhưng em đã tránh kô đông chạm đến rùi* yêu cầu ông NamMo sưu tầm có chọn lọc cái.

NamMo_ADiDaPhat
06-06-2006, 05:49 PM
có đụng chạm gì thì cho xin lỗi * vui thôi mà .

nothing2lose
06-06-2006, 06:49 PM
he he mình cũng đang ôn thi đây này. 18/6 mới thi xong mà còn 5 môn nữa-> căng thẳng phết -> phải kiếm mấy chuyện cười giải khuây


to NamMo_ADiDaPhat : chuyện của chú em hơi bậy đó. anh chưa thích mang những chuyện kỉu đó ra thôi
ờ! đề nghị mọi người ko post mấy chuyện thô thiển nhé!

-------------------------------------------------------------
NamMo_ADiDaPhat hùng dũng bước vào một quán nước ven đường.
- Chủ quán như mọi khi!
Chủ quán thấy có thằng ranh lạ hoắc và hách dịch liền hỏi:
- Mọi khi là như thế nào?
NamMo_ADiDaPhat khẽ khàng nói:
- Một cốc nhân trần và 1 vỏ chai Cô ca.

NamMo_ADiDaPhat
07-06-2006, 06:34 PM
nothing2lose người Nam Kì có ông bố vợ alex người Quảng Nam . Ông bố vợ hỏi : Bữa ni con có rẻn chở ba đi 1 chút . nothing2lose trả lời : con kẹt . Bố vợ vác gậy rượt : Teo nhờ mi chở * ko chở thì thôi sao lại chửi thề ???

nothing2lose
07-06-2006, 09:14 PM
Trong trận lũ lụt* tất cả mọi người đang cố gắng thu dọn đến nơi khô ráo. Chỉ có NamMo ngốc nghếch vẫn ngồi trên bậu cửa! Khi chiếc xe tải cuối cùng đến* mọi người giục nhưng nó vẫn ko chịu đi:
- Chúa sẽ cứu giúp mình! Nó trả lời và lầm rầm cầu nguyện. Nước mỗi lúc một dâng cao* ngập cả căn phòng. hoaly_kho lái chiếc thuyền cuối cùng bơi đến bậu cửa và gọi nó:
- Lên đây đi NamMo! Chỉ còn một chỗ thôi!
- Chúa sẽ cứu giúp em! Bà chị cứ đi đi! Nó trả lời và điềm đạm trèo lên mái nhà. Một chiếc trực thăng lượn trên mái nhà và nothing2lose thả xuống chỗ NamMo một chiếc thang dây.
- Bám vào đây đi NamMo Đây là cơ hội cuối cùng đấy! - Nhưng NamMo ngốc nghếch vẫn nhắc lại như cũ:
- Chúa sẽ cứu giúp tớ! - Một đợt sóng ào đến và cuốn trôi nó đi...
Trên Thiên Đàng* NamMo gặp Thượng đế và trách:
- Chúa ơi! Con đã trông cậy vào người biết nhường nào mà sao Người nỡ bỏ con trong cơn nguy khốn?
- Đồ ngu! Thế ai đã gửi ô tô* thuyền và máy bay đến cho mày đấy?
(NamMo đúng là ngốc nghếch :)) )

NamMo_ADiDaPhat
08-06-2006, 06:45 PM
Alex* anh nông dân thật thà chất phác* nhiều khi thật thà chất phát đến ngớ ngẩn. Năm nọ* đến bữa giỗ cha* anh ta mua thịt* gạo nếp về làm cỗ cúng.
Mâm cỗ vừa đặt lên bàn thờ* nén hương chưa kịp thắp thì mấy con ruồi láo xược đã dám đậu lên bát nọ* đĩa kia rồị Anh ta cho là bầy ruồi vô phép* liền làm đơn đến cửa quan nothing2lose kiện. Nghe anh ta phân tỏ đầu đuôi xong* nothing2lose phán :
- Từ nay hễ thấy bầy ruồi đậu đâu tao cho mày đập.
Nào ngờ* nothing2lose vừa nói xong* một con ruồi ở đâu bay tới* đậu giữa mặt nothing2lose. Anh nông dân alex giang thẳng cánh tay nhè mặt quan "bốp". Bị một cái tát như trời giáng* nothing2lose đành uất ức im lặng.
=)) =))

NamMo_ADiDaPhat
08-06-2006, 07:04 PM
Một cô gai' rât' đẹp đang ngồi khóc. nothing2lose thấy liền hỏi:"Tại sao em khoc'?....".
cô gai':Em co' chuyện vơi' bạn trai.!!
Nothing2lose: no' lam` thê' này ah`? Rôi` nothing2lose hôn cô gái.
Cô gái: Vâng* nhưng con` tệ hơn.
Nothing2lose :No' lam` thế nay` ah`? Rôi` lại vuôt' ve cô gai'.
Cô gai':Vâng* nhưng con` tệ hơn.
Nothing2lose: No' lam` thê' nay` ah`?Rôi` cởi quân` ao' cô gai' .
Cô gai' : Vâng* nhưng con` tệ hơn.
Nothing2lose:No' lam` thê' nay` ah`? Sau đó nothing2lose #&*@ cô gai'??! .
Cô gai': Vâng nhưng con` tệ hơn.
Nothing2lose tưc' qua' quat':Con` cai' gi` co' thể tệ hơn được...???.. .
Cô gai' rụt re`:Thằng khôn' đó * no' bị AIDS.......:))
nothing2lose chết vì dê

nothing2lose
09-06-2006, 10:26 AM
NamMo bị lạc vào một hoang đảo* đang đi dọc bờ biển* trời nóng khiến môi anh ta nứt nẻ cả ra. Anh ta liền tiến xuống mép nước. Bỗng nhiên anh ta nhìn thấy một con cá vàng ở sát mép bờ. Anh ta tóm lấy con cá vàng nhưng nó nói:
- Hãy thả tôi ra* tôi sẽ cho anh 3 điều ước!
NamMo suy nghĩ một lát rồi nói:
- Được thôi. Thứ nhất* tôi muốn trở nên trắng trẻo. Thứ hai* tôi muốn có một người con gái ngồi trong lòng mình. Thứ ba* tôi muốn luôn có nhiều nước.
Và cuối cùng anh ta đã biến thành cái............. bồn xí trong...........toilet nữ* hixhix =))

NamMo_ADiDaPhat
09-06-2006, 08:00 PM
Nothing2lose điện thoại đến đồn cảnh sát:- Alô* có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi* đầu hói* quần áo sọc* tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

(ai điên đây)

NamMo_ADiDaPhat
09-06-2006, 08:02 PM
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo"* trừ nothing2lose đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục* bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Nothing2lose cầm một cái xẻng* giơ lên:

- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

nothing2lose
10-06-2006, 07:01 PM
Chuyện là thế này, hôm đấy Nammo, Pisces và Alex đi chơi (bọn nó trúng thưởng thẻ cào Kotex đi du lịch châu Phi mà). Đang lang thang trong một khu rừng thì ba thằng bị lạc và bị thổ dân bắt đi. Cái bọn thổ dân này đúng là thổ tả. Chúng nó nghĩ ra cái trò quái dị là bắt 3 thằng phải kiếm 10 quả gì đó và nhét tất vào mồm mà ko được biểu lộ 1 tí cảm xúc nào. Làm được sẽ được tha thậm chí sẽ được kết duyên cùng con gái yêu của tù trưởng là hoaly_kho. Nếu ko làm được chúng sẽ bị xẻo tai, cắt chân, phanh thây; tim mề cật phổi đem xào với đu đủ xanh. Tiết canh đem đánh để tù trưởng nhắm rượu. Mấy cái ... thì đem ngâm rượu nghe đâu bổ ko kém gì rượu ngọc dương hay rượu tắc kè.
Ba thằng sợ quá vội vàng đi và tìm kiếm. Một lát sau Alex trở về với 10 quả táo. Nó nhét được 3 quả vào mồm thì đầy mồm. Alex thành nạn nhân đầu tiên bị xử lí.
Sau khi Alex bị xử lí thì Pisces xuất hiện với 10 quả nho. Nó từ từ cho vào mồm. 1 quả, 2 quả, ... 9 quả. Cơ hội sống ở trước mắt, cơ hội làm con rể tù trưởng đang đến gần. Tự nhiên Pisces lăn ra cười...

Chúng ta sẽ ko tiếp tục câu chuyện ở chỗ của bọn thổ dân nọ mà sẽ quay lại với Alex và Pisces trên đường xuống địa phủ.
Alex hỏi Pisces:
- Mày chỉ còn chút xíu nữa là được sống. Trời ơi, hoaly_kho - con gái tù trưởng nhìn phê thế kia. Sao mày lại ngu bỏ lỡ cơ hội ngon ăn thế?
Pisces lúc này vẫn còn cười hô hố:
- Mẹ ơi, tao ko nhịn được. Thằng NamMo nó mang về 10 quả dứa...

NamMo_ADiDaPhat
10-06-2006, 07:17 PM
Alex nói với nothing2lose:
-- Sao anh lại có thể lười đến thế nhỉ? Suốt ngày chỉ nằm ngủ thôi. Bằng tuổi anh thì người ta đã có thể có một gia đình đàng hoàng, con cái khỏe mạnh. Anh không làm được như người ta hay sao?
nothing2lose trả lời:
-- Vâng, anh nói thật đúng. Tôi rất muốn lấy vợ. Nhưng anh có thể tìm cho tôi một người đàn bà chửa sẵn rồi được không?

nothing2lose
10-06-2006, 09:37 PM
NamMo có một bí mật rất khó nói. Chả là cậu chàng bị "ấy ấy". Cậu ta đã đi chữa trị khắp nơi thầy này thuốc nọ mà ko khỏi. Đã uống không biết bao nhiêu là thứ "tráng dương tăng cường sinh lực" nhưng vẫn ko sao thoát được căn bệnh quái ác kia. Mà giờ đã hơn 20 tuổi đầu, thế này thì chết. Chàng ta được ai đó bảo là xem phim XXX của Mĩ có thể khỏi bệnh, NamMO sướng lắm, dồn mấy đồng tiền còn lại trong 3 cái túi quần treo trên móc quần áo lại đủ tiền mua 1 vé trong rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

Đang xem, để kiểm tra, SooEasy thò tay xuống để kiểm tra và ... chàng sung sướng hét lên:
- Nền văn hóa Mĩ muôn năm!!!
Bỗng một cánh tay vỗ vào vai NamMo, quay lại ko phải ai xa lạ - đó chính là bác alex nhà mình:
- Này! Thứ nhất, tôi yêu cầu cậu trật tự. Thứ 2, yêu cầu cậu bỏ tay ra khỏi quần của tôi...

Tội nghiệp NamMo :cuoideu:

nothing2lose
10-06-2006, 09:47 PM
Sau vụ đó, NamMo buồn lắm... Hắn thấy đời trở lên vô nghĩa và quyết định đi tu(Lấy pháp hiệu là NamMo_ADiDaPhat :cuoideu: ). Đáng buồn thay, khi đi tu được 1 thời gian ko hiểu sao NamMo_ADiDaPhat lại khỏi bệnh.... Hix, đúng là cuộc đời thật bất công! :cuoideu:

A kay + Lũng Cú, NamMo_ADiDaPhat quyết tâm tu thành chính quả thành 1 cao tăng đắc đạo lừng danh cõi Phật. Thời gian thấm thoát thoi đưa, cao tăng NamMo_ADiDaPhat cũng đến ngày về cõi niết bàn. Trước khi nhắm mắt xuôi tay, NamMo_ADiDaPhat gọi tất cả các vị cao tăng khác trong chùa lại và nói:
- Ta một đời tu hành ko màng đến những cám dỗ của trần thế. Nay ta sắp về cõi niết bàn. Ta có một điều vẫn còn băn khoăn lắm!
Các cao tăng trong chùa thắc mắc:
- Bạch thầy, thầy còn băn khoăn điều gì ạ?
- Ta thú thực là đến giờ vẫn chưa biết ... hình hài của một kẻ trần tục? Ta muốn trước khi chết được tận mắt nhìn thấy 1 lần.

Các sư trong chùa quyết tâm giúp NamMo_ADiDaPhat hoàn thành ý nguyện nên đã quyết định xuống làng tìm 1 cô gái trần tục thuyết phục cô giúp cho cao tăng NamMo_ADiDaPhat hoàn thành ước nguyện. Cô gái đồng ý vì mấy lần lên chùa được sư NamMo_ADiDaPhat cho rất nhiều oản thiu free. Sau khi chiêm ngưỡng thân hình cô gái trần tục, sư NamMo_ADiDaPhat đã thều thào phán:
- Tưởng người trần tục thế nào chứ chả khác gì mấy ni cô trong chùa...
Sau đó NamMo_ADiDaPhat tủm tỉm nhắm mắt...

NamMo_ADiDaPhat
11-06-2006, 09:50 AM
Từ bé Quỳnh đã nổi tiếng học giỏi và đối đáp nhanh. Trong làng có ông Tú Cát(vốn tên là nothing2lose nhưng lại thích oai cơ đổi tên thành Tú Cát) rất hợm hĩnh mình, đi đâu cũng khoe mình hay chữ. Quỳnh rất ghét những loại người như vậy. Một hôm Quỳnh đang đứng xem đàn lợn ăn cám trong chuồng, Tú Cát đi qua trông thấy, liền gọi Quỳnh lại và bảo:

- Ta nghe đồn mày thông minh và có tài đối đáp. Bây giờ ta ra cho mày một câu đối, nếu không đối được, ta sẽ đánh đòn. Nói rồi, Tú Cát lên giọng, gật gù ngâm nga:

- Lợn cấn ăn cám tốn.

Tú Cát nghĩ rằng câu này rất khó đối, ví ‘cấn’ và ‘tốn’ là hai quẻ trong kinh Dịch nào ngờ. Quỳnh đói lại ngay:

- Chó khôn chớ cắn càn.

Quẻ này cũng có ‘khôn’ và ‘càn’ là tên hai quẻ trong kinh Dịch, đồng thời lại có ý xỏ Tú Cát là chó. Không ngờ bị chơi đau như vậy, Tú Cát tức lắm, hằm hằm bảo:

- Được! Ta ra thêm vế nữa, phải đối lại ngay, rồi đọc: ‘trời sinh ông Tú Cát.’

Quỳnh đáp luôn:

- Đất nứt con bọ hung.

Tú Cát tức đến sặc tiết nhưng không làm gì được, vì Quỳnh đối rất chỉnh, đành lùi thủi bò đi.

Pisces
15-07-2006, 04:33 AM
Sao dạo này cái chỗ này im ắng thế nhể, để moa đánh lửa lại vậy:
Gà trống "pêđê"

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

alex
15-07-2006, 08:38 PM
Chào các huynh đệ , Alex đã qay lại đây. XIn tiếp chiêu:D

Pisces và NAMO từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, Picestừ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. NAMO vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, Pisce gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

alex
29-07-2006, 08:09 PM
Sự tích hoa dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, ở một làng nọ, có một cô gái cứ ngồi khóc thút thít dưới một gốc cây (ko phải cây vú sữa đâu nhá). Bụt hiện ra hoỉ:

- Vì sao con khóc? Hãy kể ta nghe.

Cô gái trả lời:

-Con đã gặp một anh chàng đẹp trai. Tay anh ấy đã đặt vào tay con.

-Đặt vào tay thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy không chỉ đặt vào tay, tay anh ấy còn đặt vào chỗ khác nữa ạ!

-Có phải đặt vào chỗ này không?

-Vâng ạ!

-Đặt vào đấy thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn đặt vào chỗ khác nữa cơ ạ!

-Có phải chỗ này không?

-Vâng ạ!

-Đặt vào đấy thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi khăn của con nữa ạ!

-Cởi khăn thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái khác hơn hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ!

-Cởi cái đó thì có làm sao mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn cởi cái hơn hơn hơn nữa cơ ạ!

-Có phải cởi cái này không?

-Vâng ạ! Hết luôn ạ!

-Cởi hết luôn thì có làm sao đâu mà phải khóc?

-Nhưng anh ấy còn làm việc khác ạ!

-Có phải làm thế này không?

-Vâng ạ! Nhưng mà hơn nữa cơ ạ!

-Có phải hơn thế này không?

-Vâng ạ! Nhưng hơn nữa nữa cơ ạ

-.......

-........

-Hơn thế này đuợc chưa?

-Dạ đuợc rồi ạ!

-Làm thế thì suớng quá chứ có gì mà phải khóc?

-Vâng! Thưa Bụt, nhưng sau đó anh ấy lại bảo anh ấy bị si-đa ạ!

Bụt nghe xong lăn đùng ra ngất. Hai năm sau Bụt chết hoá thành cây dâm (Bụt)

hacker
11-08-2006, 10:47 PM
Phần cứng & phần mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

alex
11-08-2006, 11:15 PM
Chậc ! truyện này ý là .....:hoamat: :D

hunter_1102
13-08-2006, 07:44 PM
Bao cao su rách
Một binh nhì Scotlen vào hiệu thuốc gần doanh trại đưa cho cô bán thuốc một chiếc bao cao su bị rách tả tơi và hỏi có thể vá lại chiếc bao cao su đó nguyên lành được không.


Cô bán thuốc trả lời rằng có thể vá được với tổng chi phí vá các lỗ thủng là 24 xu nhưng chỉ cần 27 xu anh ta có thể mua một chiếc bao cao su mới. Anh binh nhì gãi đầu gãi tai một lúc rồi nói:

- Chà, một quyết định khó khăn đây. Thôi được, 2 tiếng nữa tôi sẽ quay lại.

Đúng hai tiếng sau, anh ta quay lại:

- Cả đại đội chúng tôi đã biểu quyết và quyết định sẽ vá chứ không mua cái mới.

hunter_1102
13-08-2006, 07:45 PM
Đẻ non mà
Các cặp ăn cơm trước kẻng thật khéo bao biện. Đẻ non là lý do họ đổ lỗi đấy.


Cô y tá báo tin cho người chồng của sản phụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà.

MrHuyNo.1
04-11-2006, 01:06 AM
Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi nàng có sợ không, nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Anh ấy tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với nàng. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm nàng bớt căng thẳng. Nàng xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn nàng lo lắng và khẽ hỏi nàng có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng nàng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy (cắt 1 đoạn)...của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên

MrHuyNo.1
04-11-2006, 01:06 AM
Bậy thật
Nghiêm túc mà nói, đàn ông thường hay nghĩ xa hơn so với phụ nữ trong rất nhiều chuyện, nhất là chuyện... suỵt! (Anh em tự ái rồi kìa!).


Trên xe buýt, xe rẽ hơi nhanh vào trạm dừng làm người đàn ông mất thăng bằng ngả người về phía trước, cô gái bị anh ta đụng phải kêu lên:

- Ô hô!

Anh chàng đỏ mặt:

- Xin lỗi đã làm cô đau, nhưng thú thật đấy không phải là “ô hô” mà là chai rượu của tôi trong túi quần!!!

MrHuyNo.1
04-11-2006, 01:07 AM
Em cứ hẹn nhưng em đừng đến nhé
Để anh về còn nhậu ké vài chai!

Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi,
Hái rồi thì hãy... lấy thôi.
Còn chưa hái được để tôi... hái giùm!

Ăn quả phải tự trèo cây
Em ăn em bắt anh đây hái giùm!

Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mất công... bay về!!!

Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già!

Ước gì em biến thành lò
Anh thành que củi anh thò vào trong

MrHuyNo.1
04-11-2006, 01:09 AM
Công chúa ếch thế kỷ 21
Con ếch kêu lên khe khẽ: "Hoàng tử hỡi, nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Hoàng tử 8x, mặt tỉnh bơ nhặt lấy ếch rồi bỏ vào túi...


Con ếch lại kêu lên:

- Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần.

Thấy hoàng tử vẫn làm thinh, ếch kêu lên thảm thiết:

- Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn.

Hoàng tử vẫn đóng vai câm điếc. Con ếch phẫn nộ:

- Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?

Lúc này, anh chàng hoàng tử 8x đã nổi máu tò mò thực sự, anh ta ghé mắt vào túi nhìn con ếch và lẩm bẩm:

- Chà, hãng nào mà làm con ếch nhân tạo như thật ấy nhỉ? Lại cài sẵn những câu nói theo từng tình huống rất hợp nữa chứ.

cuong_linkent
27-12-2006, 10:45 AM
Có con nhỏ
Cuộc họp kéo dài, trời đã nhá nhem tối. Một phụ nữ luống tuổi đứng dậy xin phép về vì có con nhỏ ở nhà. Chủ tọa đồng ý cho về. Ngay lúc ấy một cô gái trẻ cũng xin về trước.
- Cô về làm gì, cũng có con nhỏ à?
- Dạ không. Nhưng nếu ngày nào cũng họp thế này thì em sợ là mình sẽ không bao giờ có con cả.

Bay như chim
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống.
- Sao không ai ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật! :-j [Hiểu chếts liền]

Dễ ngủ
Một ông rất chăm đến sân bóng theo dõi giải V-League, nhưng lần nào cũng ngủ từ đầu đến cuối trận. Hỏi tại sao, ông ta trả lời:
- Tôi dễ tính lắm. Cứ nơi nào vắng vẻ, yên tĩnh một chút là tôi ngủ được ngay.

Thấy gì ?
Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Hùng, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Trinh, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp. :-@


Đang ngon...
Trong rạp chiếu phim, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng mất điện.
Cả rạp nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon tự nhiên cúp điện. Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.
Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon tự nhiên có điện. \:D/

Thiên đường
Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ thì bị phát hiện. Bà này chửi rủa:
- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nhìn thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đày đọa, bị thiêu cháy...
Sốt ruột trước câu chửi dông dài của bà lão, kẻ cắp kêu to:
- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc?!

:vn:

ngayxua
27-12-2006, 11:17 AM
GẶP CHƯA?

MR (tán tỉnh): Em đã từng gặp một người đàn ông nào mà mới chỉ chạm vào đã làm tất cả dây thần kinh của em run bần bật chưa?

AD: Rồi!

MR (hơi thất vọng): Ai thế?

AD: Nha sĩ nhổ răng.
:-"

ngayxua
27-12-2006, 11:19 AM
XỊT

Trong bệnh viện tâm thần.

MR1: Tối nay con muỗi nào dám chích tao, nó sẽ phải trả giá đắt!

MR2: Mày đập nó tan xác hả?

MR1: Không, tao vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người tao.
b-(

ngayxua
28-12-2006, 09:50 AM
MỐI ĐE DỌA

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật kí.

Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.

Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
:-O