K tựa đề,chút tâm sự ,vô vàn cảm xúc!

Cũng chả biết đặt tiêu đề thế nào cho phù hợp với tâm trạng này nữa. Cảm giác cô đơn bủa vây. Đi lại quá khứ và cảm nhận tương lai
Những ngày mưa cuối tháng 7: Sock , hẳn là vậy , thất bại to lớn , k thể tin đc mình thất bại, thất vọng , suy sụp , dường như phía trước là 1 khoảng trời tối mênh mông. Chỉ biết khóc , k thể làm j . Nhìn bố mẹ càng thấy đau lòng . "K sao đâu con" . Câu nói của bố mẹ càng khiến tôi đau lòng , tôi đã phụ cả sự kì vọng của gia đình. Tôi biết dù nói k sao , nhưng mẹ khóc trong lòng , mẹ buồn cho tai nạn ngu ngốc của tôi . Mẹ buồn lắm , nhưng làm sao có thể nói với đứa con đang suy sụp tinh thần này đc
Những ngày nắng tháng 8: Ở bên tôi vẫn có 1 tình yêu đẹp giúp đỡ tôi vượt qua ,vẫn có gia đình là điểm tựa vững chắc , hẳn đây là khoảng thời gian tôi vực lại tinh thần. Tôi nhận ra có nhiều cơ hội , nhiều thử thách đang chờ đợi. Con đường chiến thắng đâu chỉ có 1 , tôi biết mình sẽ vượt qua....
Tháng 9 nhớ nhung: Ng ấy ra Hà Nội trước tôi , hẳn 3 tuần k gặp , quả là 1 quãng thời gian dài chưa từng có , nhớ , nhớ lắm ấy ,tôi mong mau chóng đc bên ng ấy. Điện thoại , nhắn tin , tất tần tật cũng k thể vơi đi nỗi nhớ .
Tháng 10 rạo rực: khác với nhiều ng , tôi ra đi mà k có cảm giác nhớ nhung j . Có lẽ bố mẹ sẽ thất vọng vì tôi vì tôi gần như k hề nhớ nhà. Tôi ra đi mang theo 1 tâm trạng háo hức , muốn khám phá ,, muốn bay nhẩy , muốn thể hiện mình. Và muốn bên ng ấy . Có lẽ đây là quãng thời gian đẹp nhất khi tôi ở Hà Nội
Tháng 11 buồn: Chia tay. Thực sự tôi chưa bao giờ nghĩ đến chuyện đó. Tôi buồn , sock , mất phương hướng . Cô ấy nhận tất cả lỗi về mình nhưng tôi biết lỗi lầm là ở cả 2. Cố gắng để chấp nhận nhưng dường như là k thể , có quá nhiều kỉ niệm , có quá nhiều điều gắn bó. Làm sao tôi có thể quên đc , cầm đt , soạn tin , nhưng lại k gửi đi , hàng trăm lần như vậy . Giữa đất hà NỘi , tôi cô đơn lạc lõng, và những buổi chiều 1 mình rong ruổi trên những chuyến xe buýt.
Tháng 12 lạnh lẽo và cô đơn: Tôi vẫn k thể vượt qua. ý nghĩ về cô ấy hiện hữu hàng giờ trong tôi . 1 cặp học sinh đi xe đạp ngang qua tôi , 1 giọt mưa. một món ăn , một câu chuyện ....tất cả đều khiên tôi liên tưởng đến cô ấy . lạnh , thèm lắm 1 cái ôm , cần lắm 1 vòng tay . Tôi nhớ những buổi chiều rong ruổi khắp các đoạn đường . Nhớ đường "R..." của riêng chúng tôi . Nhớ nụ hôn đầu của tôi . Nhớ ánh mắt trộm nhìn tôi. Nhớ nụ cười khiến tôi say nắng , nhớ đôi mắt to tròn khiến tôi thích nhìn mãi không thôi. Nhớ câu yêu mà cô ấy nói với tôi, nhớ những chiều mưa, những trưa nắng. Nhớ cầu hàm rồng , đồi c4, đường "...B", cánh đồng gần nhà cậu tôi. Nhớ chiều thứ 4 đứng đợi cô ấy tan học rồi 2 đứa cùng đi học thêm. Nhớ tối thứ 5 hàng tuần chở cô ấy về sau giờ học. Nhớ hôm 2 đứa cùng dắt xe đến 2 lần vì xe tôi bị thủng săm. Nói đến thủng săm , cô ấy từng k lên xe tôi vì cứ đi với cô ấy là y như rằng xe tôi thủng săm ^^ , lạ thật đấy. Một kỉ niệm với chiếc săm khi chúng tôi mới quen .Khi 2 đứa đang trên đường về nhà , xe lại thủng , trời tối, bơm tạm, nhưng rồi 100m sau lại hết hơi ^^ , lóc cóc quay lại nhờ vá. Nhưng trời tối , bác ý k vá đc , lại lóc cóc theo bác về nhà , 1 quãng đường ngắn , cô ấy bám chặt tay tôi , nét sợ hãi hiện lên , Thì ra cô ấy sợ bị họ lừa , Khoẳng khắc ấy , lần đầu tiên 1 ng nắm chặt tay tôi đến vậy. Ấm áp và có sự tin tưởng. Và.....nhớ những đêm tôi hát cho cô ấy rồi ngủ quên lúc nào k hay,nhớ khi tôi hát ring of the rain,cô bé mùa đông , con đường hạnh phúc , câu chuyện tình yêu, mưa , xe đạp, anh, my darling, làm ơn, bài hát cho em , bài ca tình yêu, mắt cười , một lần thôi , bay giữa ngân hà,.........nhưng tôi nhớ nhất cô ấy hát "anh"cho tôi , ai bảo cô ấy hát k hay nào ^^. Nhớ 2 đứa thi nhau hát những bài hát trẻ thơ . Nhớ những buổi chiều lên thư viện , đánh caro tôi toàn thua ^^. Nhớ cả những phút yên lặng , nhớ cả khuôn mặt buồn , nước mắt của cô ấy ^^. Nhớ..........
Tháng 1 chút thay đổi, nhưng lòng vẫn không đổi : 1ng mới xuất hiện với tôi. 1ng để tâm sự là những j tôi cần . Quý mến , biết ơn. Dường như chỉ có vậy. Nhưng rồi tôi có 1 quyết định ngu ngốc . 9 ngày . Nhiều hơn con số 7 mà tôi dự địch . Lẽ ra tôi k bao giờ nói câu ấy , tôi đã làm tổn thương 1 ng yêu mình thực sự . Có lỗi , thất vọng về mình , tôi thực sự thấy ghét mình. Vì tôi vẫn còn yêu , lòng tôi vẫn k thể quên đc , k thể quên ng ấy!
Tháng 2 quay lại , tình yêu và niềm tin : Cô ấy trở lại bên tôi , chưa bao giờ tôi hạnh phúc nhiều như thế , cảm giác yêu thương trở về , cảm giác tuyệt vời khi chúng tôi cùng bên nhau đi lại khắp những con đường chúng tôi đã đi . Quê nhà , nơi gắn kết lại tình cảm của chúng tôi . Lại đc ở bên cô ấy , đc hát cho cô ấy được yêu thương,. Một cái ôm khiến tôi ấm áp trở lại , 1 nụ cười khiến tôi vui trở lại , 1 ánh mắt khiến tôi thấy niềm tin trở lại..........
Tháng 3 lẫn lộn cảm xúc : Có vẻ hà NỘi k phải là nơi thích hợp cho tình yêu của chúng tôi . Sự xa cách lại trở về . 1 tháng nay tâm trạng tôi lại rất tồi tệ , Có quá nhiều thứ , 5 tháng ở HN k phải là nhiều nhưng khiến tôi thấy nhớ Th thực sự. Đảo lộn cảm xúc. Nhiều ng mới ra đây rất buồn nhưng giờ đã tìm đc niềm vui , còn tôi thì ngc lại , tâm trạng vui tươi khi mới ra đây giờ chỉ còn nỗi buồn và sự nhớ thương . Tôi nhớ nhà , nhớ bố mẹ , nhớ bạn bè cấp 3, nhớ những kỉ niệm bên bạn bè , nhớ thầy cô , nhớ mái trường thân yêu . Nhớ cả hạnh phúc thực sự cua tôi , nhớ tình yêu thực sự của tôi . Tất cả ở đấy , ở nơi tôi đã sinh ra. Cô ấy lại dần xa cách tôi , có quá nhiều chuyện của cô ấy mà tôi k biết. Tôi như 1 ng xa lạ , k còn những tin nhắn hàng ngày , k còn những lời chúc , chỉ còn lại 1 sự thờ ơ. Tôi lại ngồi nhớ về những kỉ niệm xưa , như tháng 12 giá lạnh , giờ tôi cũng rất lạnh. Tôi sợ lại mất cô ấy . tôi k biết có thể chịu đc 1 lần nữa k , . Tôi nhớ bố mẹ , nhớ gia đình ,bạn bè, nhớ cô ấy khi ở TH..ngồi vu vơ câu hát "yêu mãi yêu em tuổi học trò, yêu mãi yêu em đến trọn đời......yêu thương......" , giá như tôi và cô ấy k lớn . giá như chúng tôi k rời xa khỏi những con đường ngõ phố quen thuộc .......nhưng cuộc sống đâu thể giá như đc.
28/3/2011: tôi mất phương hướng , tôi là ai , tôi đang làm j , tôi cần j ...những câu hỏi cứ quanh quẩn trong đầu tôi . Cô ấy nt cho tôi , rồi lại ngủ quên , nhưng lần này sao khác với mọi lần , dường như tôi cảm nhận đc khoảng cách vô hình giữa tôi và cô ấy . Buồn ! Chị bảo tôi ngủ , nhưng thực sự tôi k thể ngủ , 1 đêm trắng và nhiều suy nghĩ!. Chờ , biết đâu cô ấy tỉnh và nt cho tôi ! Không!
29/3/2011 : Tôi đã khá hơn nhiều khi tâm sự với chị , giá như chị là chị gái của tôi , 1 buổi chiều nắng ấm thực sự trong cơn mưa nhẹ và chút se lạnh . Tôi dường như trút đc nhiều muộn phiền, cảm giác muốn nói chuyện với chị mãi k thôi, haizzzzzzzz, nhưng rồi tôi vẫn k thể mất đi hoàn toàn cái cảm giác ấy .
30/3/2011: Tôi k biết tôi đang chờ điều j . Âm nhạc khiến tôi khá hơn , tâm sự khiến tôi nhẹ nhõm hơn. Những ngày tiếp theo sẽ thế nào , tôi k biết . câu trả lời là của tương lai , còn giờ tôi nên đi ngủ . 1 vài tin nhắn yêu thương cho cô ấy mà hàng ngày tôi vẫn làm , 1 chút âm nhạc trong khi ngủ , 1 chút gì đó hy vọng........ . Ai mà biết hôm nay thế nào . Chỉ biết tôi vẫn phải sống và đi tiếp dù có chuyện xảy ra, nếu có 1 chút yêu thương , 1 chút quan tâm như xưa thì tôi cũng chả cần j hơn . Cám ơn ai đã chịu khó đọc những dòng tâm sự của tôi . Ngày mới tốt lành nhá mọi ng ^^