vườn vui vẻ !!!

**hrockvn** · 22-03-2006, 09:28 AM

Truyện cười quả là rất bổ ích cho chúng ta. Ai có chuyện gì hay thì gửi vào đây hết cho anh em bà con đọc với nhá.
Tớ xin mở đầu:

Sĩ diện
Một anh chàng có tính rất hay khoe khoang. Trong giờ giải lao của một buổi họp anh thấy một cô gái rất xing đang đứng ngoài hành lang. Muốn khoe chiếc điện thoại di động của mình anh liên đến bên canh cô gái, rút điêj thoại ra và nói:
- Alo, ai đấy. Ờ, ờ, không có ai à. Vậy thôi nhá !!!

**Oska** · 23-03-2006, 10:58 PM

The 2nd:

Mơ ước

Một tối đẹp trời, trăng thanh gió mát!
Chuột mẹ và chuột con vui vẻ bò ra khỏi ổ đi dạo. Bỗng...
Một loạt phi cơ quân sự tập dượt bay qua đầu hai mẹ con tạo ra những tiếng gào rít khiến chuột con hoảng sợ rúc vào lòng mẹ. Thấy thế chuột mẹ cười hiền từ và vỗ về chuột con:
- Con đừng sợ, quân ta đang tập dượt ấy mà!

Chuột con hết sức ngỡ ngàng, hiếu kì hỏi lại mẹ:
_ Họ hàng nhà ta có thể làm được những việc phi thường vậy sao mẹ???
_ Ừh! Nếu có ước mơ con có thể làm được tất cả!

Cảnh tượng hào hùng của buổi tối hôm đó làm chuột con mất ngủ và suy nghĩ cả đêm. Sáng hôm sau, những hình ảnh vẫn còn in đậm trong suy nghĩ chuột con, chú bò ra ngoài ngắm bầu trời và mơ ước một ngày, chính chú sẽ bay lượn trên đó.

Mải mê với suy nghĩ, chú ko phát hiện ra bên cạnh chú có một tên mèo, tên mèo cũng đang ước mơ, hắn mơ một buổi sáng đẹp trời sẽ tóm được một chú chuột. Và phóc! Ước mơ của tên mèo đã thành hiện thực.

Đúng! Nếu biết ước mơ, một ngày nào đó ước mơ của bạn sẽ thành hiện thực.

Nhưng có nên chăng, trước khi mơ ước điều gì đó bạn hãy quan sát xung quanh xem có ai đó cũng đang có một ước mơ, và...

Liệu bạn có là một nhân vật có liên quan trong mơ ước của người đó hay không???

The 3st

Nghệ thuật
Một buổi sáng đẹp trời, Họa mi thức dậy sớm và cất tiếng hót véo von.

Sự trong lành của buổi sáng hôm nay đem đến cho họa mi cảm súc thực sự, chú say sưa hót lên những âm thanh hoàn hảo nhất, những âm thanh khiến người qua đường không thể làm ngơ, mọi người tập trung quanh chỗ gốc cây nơi chú biểu diễn ngày càng đông.

Họa mi biết điều đó, và giọng ca của chú ngày càng trở nên thánh thót hơn. Bống...!!!

Một chú sâu béo mập từ trong tổ bò ra, đối với chú sâu mà nói, thì giọng ca của Họa mi chẳng có một chút giá trị, chú say sưa gặm những chồi non xanh mơn mởn.

Sự có mặt của chú sâu đã gây ảnh hưởng đến người nghệ sĩ thực thụ Họa mi. Nhìn thầy chú sâu hăng say gặm nhấm, Họa mi chủ thầm: "Đúng là đồ nhà quê cặn bã, cả đời nó chỉ biết đến miếng ăn, ko như ta, một nghệ sĩ tài hoa, đem nghệ thuật tới cho mọi người". Nghĩ vậy rồi chú tiếp tục buổi biểu diễn của mình. Nhưng...!!!

Lúc này ko hiểu tại sao chàng nghệ sĩ nhả ta không thể lấy lại được phong độ ban đầu, giọng hát của chàng không thể lên tới nốt mí... điều mà chỉ vài phút trước trước chàng còn thực hiên một cách hoàn hảo, chàng thử lại một lần, hai lần, ba lần... tên sâu béo mập như đang chặn ngang trước họng chàng. Và póc! Chàng bay tới nuột gọn tên sâu mập... Và những giai điệu lại trở nên thánh thót.

Đấy! bạn thấy không, để có được nghệ thuật thực thụ thì cần phải có sự hi sinh. (Như trong chuyện này thì sự hi sinh là một chú sâu béo)

Và thứ hai, nếu bạn hoàn toàn không quan tâm tới một hoạt động gì đó, thì cũng đừng chổng đít vào nó, nếu không, có thể bạn sẽ trở thành kẻ hi sinh cho sự bền vững của hoạt động đó.

PS: 2 câu chuyện này tôi đọc lâu rồi, kể lại không biết có chính xác không, nhưng cũng mạn phép post lên gọi là góp chút tài hèn sức mọn. Nếu có chỗ nào chưa chính xác mong các bạn bỏ quá cho.

**Oska** · 27-03-2006, 10:28 PM

Chồn hôi!

Hai vợ chồng nhà nọ rất yêu động vật, một hôm đang đi thấy bên đường có một chú chồn hôi đang bị thương ở chân do ô tô cán, vợ bảo chồng dừng xe, sau đấy nhẩy xuống bế chú chồn tội nghiệp vào xe.

Hôm đó trời rất lạnh nên sau khi được vào trong xe chú chồn vẫn run cầm cập, thấy vậy cô vợ rất thương liền bảo với chồng:

_Anh ơi trông nó có vẻ rét quá, làm thế nào bây giờ?

_Em thử kẹp nó vào giữa hai đùi xem, có lẽ nó sẽ đỡ rét hơn _ Anh chồng nói.

_Nhưng mà hôi lắm. Cô vợ ái ngại nhìn xuống giữa hai đùi.

_ Không sao đâu, em cứ bịt mũi nó lại là xong. Anh chồng thản nhiên trả lời

**hrockvn** · 28-03-2006, 01:24 PM

Tình cảm
Hai vợ chồng nọ đã có tuổi nhưng vẫn gọi nhau là "anh yêu" và "em yêu". Một người bạn của họ đến chơi thấy thế liền hỏi:
- Anh chị vẫn còn tình cảm nhỉ. Gọi nhau thật là thân thiết.
- Vấn đề là ở chỗ chúng tôi quên tên thật của nhau rồi. Người chồng trả lời.

**hrockvn** · 31-03-2006, 08:13 AM

Duyên nợ

- AD: Chà, ông có thấy chúng ta rất có duyên với nhau không?
- MR: Ừh !!!
- AD: Và hình như có cả "nợ" nữa thì phải?
- MR: !!!???

Việc làm có ích
Một chàng trai đến nhà người yêu và than thở:
- Chàng trai: Em yêu, sáng nay thật là một ngày tồi tệ. Em hãy kể một việc làm tốt gì đó của em để anh cảm thấy vui được không?
- Cô gái: Được thôi anh yêu. Sáng nay, khi em đến nhà anh, thấy nhà anh đang cháy. Em liền đổ chai rượu Wisky mà em vớ được vào đó để dập tắt lửa.
- Chàng trai: (Ngất) !!!!????

**hoaly_kho** · 11-04-2006, 09:16 AM

Em xin góp vui một số câu chuyện cười nha !

Nói gì được nữa
Vợ bảo chồng:
- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào?
- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ!
- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết?
- Trời ơi, đã là trâu thì còn nói gì được!

Vì hạnh phúc đàn ông
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng

Thuật ngữ chuyên môn
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia.
Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.

Chuyện chàng ngốc
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một chàng ngốc học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
- Anh có 3 câu hỏi...
+ Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
+ 1917!
- Do ai lãnh đạo?
+ Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
+ Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm.
Đến lượt chàng ngốc vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
+ Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
+ 1917!
- Do ai lãnh đạo?
+ Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
+ Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- !!!

Người dũng cảm
Ở một vương quốc nọ co một nhà vua muốn kén phò mã cho công chúa.
Vua chỉ muốn tìm một phò mã thật dũng cảm là được nên cho đào một cái ao và thả xuống đó rất nhiều cá sấu. Nhà vua ra lệnh nếu ai dám bơi qua cái ao đó sẽ được làm phò mã. Nhưng mãi mà chẳng có ai dám bơi qua. Bỗng có một người nhảy ùm xuống và bơi thật nhanh sang bờ bên kia. Nhà vua hết sức hài lòng mới phán:
- Ngươi thật dũng cảm. Để bày tỏ sự yêu quý của ta, ngoài việc ta sẽ gả công chúa cho ngươi, ta còn ban cho ngươi một ý nguyện và ta sẽ giúp ngươi thực hiện ý nguyện đó.
- Dạ, thần chỉ muốn ... bệ hạ chém chết cha thằng nào đẩy thần xuống ao thôi ạ.

Đừng hòng lừa nổi
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.
Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.
Nói xong vị khách móc túi ra 151 ngàn trả cho bồi bàn.

Bệnh không thể chữa được
Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta.
Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo:
- Gã say đó không chữa được đâu!
- Ông ấy bị thương nhẹ lắm - Bác sĩ ngạc nhiên.
- Tôi biết, những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng.

Suy luận của Sherlock Holmes
Thám tử Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau.
Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

Nhầm chỗ
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay.
Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!
- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!
- ?!

Một ngày khủng khiếp
Cô gái đến cơ quan xin nghỉ phép với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

"Chỉ là sự nhầm lẫn "
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

**NamMo_ADiDaPhat** · 12-04-2006, 01:59 PM

Số điện thoại của dân xứ Quảng

Trong phòng khám:

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************** **********************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

**alex** · 15-04-2006, 11:47 AM

Chuyện 1

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố HN, dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 26 tuổi.

- Không phải! Tao mới 23 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Hrockvn, 23 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Hrockvn quát.

Chuyện 2
Bây giờ thì ông hài lòng chứ

Alex đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên,
nokia, người quản gia của anh ta tông cửa chạy vào và la lớn:

- Thưa ông, nước sông Hồng đang tràn ngập các con đường!

alex từ tốn ngước lên nhìn và bảo:

- nokia, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.

nokia gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:

- Ai đó? - alex hỏi.

nokia bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:

- Thưa ông, có sông Hồng đến thăm ạ.

Chuyện 3

hacker hôm nay tự nhiên cảm thấy thèm cháo gà nên ghé qua quán cháo đầu hẻm.

hacker: Bà chủ quán ơi! cho một tô cháo gà đê!

Bà Chủ: Xin lỗi chú, hôm nay ông Romeo đã bao nguyên nồi rồi ạ!

Hacker ghé mắt nhìn qua bàn nơi Romeo ngồi, thấy trên bàn bày la liệt các tô cháo đã được chén sạch sẽ. Mất Hacker sáng lên khi thấy một tô duy nhất còn lại vẫn còn y nguyên, chàng ta chậm rãi bước qua với nụ cười xã giao...

Hacker: Romeo! dạo này tao tưởng mày diet mà! làm gì mà ăn nhiều thế! thôi để lại tô đó cho tao đi!
Romeo: Hìhìhì, muốn thì xin mời! Tao ăn cũng no rồi.

Hacker hăm hở ngồi xuống húp liền, đến khi tô cháo còn lưng chừng, tự nhiên cái muỗng trên tay đụng phải cái gì đó ở dưới đáy tô, Hacker nhẹ nhàng khoắng lên để xem, thì ra là một con...chuột chết! Hacker lập tức nôn mửa hết toàn bộ số cháo trong dạ dày trở vào trong tô.
Romeo phá lên cười: "Lạ thật! Hồi nãy tao cũng ăn vừa đến mức đó!"

Chuyện 4
SỐ 7:

MrHuyNo1 sau khi nốc vài can rượu bắt đầu lái xe về nhà ,mặc dù còn đủ tỉnh để lái xe nhưng không may xe cán phải đinh , không thoát được định mệnh , MrHuyNo1 đã ra đi...
Để tưởng nhớ những gì anh đã làm cho forum Đào Duy Từ , trên mộ anh , người ta viết :
" Chúng ta cùng biết ơn một con người , đã sinh ra và chết đi vì một lỗ thủng trên vỏ cao su .... "
........Cuộc đời là thế đấy MrHuyNo1 à..

..

Hê Hê . Alex có lấy tên một vài người trên diễn đàn vào câu chuyện của mình . Chỉ để tăng phần hấp dẫn thôi chứ không có ý gì đâu. Mong mọi người bỏ qua cho nhé

**hoaly_kho** · 15-04-2006, 02:48 PM

Hehehe !
Cái anh Alex này vui tính quá nhà ! Mà hum nay anh online và post bài hơi bị tích cực đấy .
Các nhân vật có máu mặt của diễn đàn hum nay đc làm nhân vật trong một kịch bản , cảm thấy thế nào ạ ? cho em biết cảm xúc nhé !