Cười.... cười.... và cười ......

[Jubi[P&V]]

Có mấy kái haY haY, cười cười --->> em pót............
Những ưu điểm
Trong một lớp huấn luyện y tá bảo sanh ( sinh ), bác sĩ đưa ra câu hỏi:
- Trong hai loại sữa: sữa bò và sữa mẹ, sữa nào tốt hơn?, tại sao?
Một sinh viên nam nhanh nhẹn trả lời:
- Chắc chắn là sữa mẹ tốt hơn rồi, vì những ưu điểm sau:
thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh.
thứ hai, sữa mẹ rất tiện trong những lúc đi xa.
thứ ba, mèo chuột hôk thể ăn vụng,
Và sau hết, cái bình sữa rất đẹp

Không biết
Một ông thanh tra vào một lớp của trg` học, muốn kiểm tra chất lượngcủa học sinh về môn lịch sử, ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi:
- em có biết Trần Quang Diệu không?
Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rùi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học lớp em !!!

Lời nói thật
Hai vợ chồng đã có năm đứa con, bốn đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, nhưng không hiểu sao đến đứa út thì lại đen đúa, xấu tệ.
Người chồng nghi đứa út không phải là con mình. Tuy không nói ra nhưng vẫn giữ mối hoài nghi, bực tức trong lòng.
Đến một hôm, người chồng lâm bệnh nặng, không còn cứu chữa được nữa. Trong lúc hấp hối, ông gọi bà vợ lại trăn trối:
- Tôi không còn sống được bao lâu nữa, nên trước khi chết, tôi muốn hỏi thật bà một điều.
- ÔNg muốn hỏi chuyện gì?
- Lâu nay, lúc nào tôi cũng đau buồn và thắc mắc một chuyện..........
- Chuyện gì hở ông ?
- Chuyện thằng út .............
- Thằng út làm sao hở ông?
Người chồng gom hết sức lực, hỏi câu cuối cùng:
- Nó có thật sự là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Đến giờ phút này tôi cũng không giấu giếm gì ông. Tôi nói thật cho ông biết, thằng út mới thật sự chính là con của ông ................

Hôm nay........... kẹt
Người chồng đi làm về, mệt mỏi, nói với vợ:
- Nếu ai có gọi hỏi thì bảo là anh không có nhà nhé.
Lát sau, chông điện thoại reo. Người vợ nhấc máy, nghe.... và trả lời:
- Hôm nay chồng em có nhà!!!!
Người chồng tức giận:
- Tôi đã dặn ....................
- Đừng giận, không phải là anh đâu.
Suy nghĩ một lúc, người chồng tròn mắt, há miệng...............

Mai Anh sẽ mua
Một cô vợ thủ thỉ với người chồng keo kiệt của mình:
- Anh yêu, chiếc áo khoác cũ của em đứt sạch cúc rồi, mặc thế này em thấy ngượng lắm!!
- Không sao, ngày mai anh sẽ mua cho em.............
- Một chiếc áo mới chứ ạ !!
- Không, cúc áo.......

Kiểm tra trí tuệ
Bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân tâm thần để cho ra viện.
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu an được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?>
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc chắn, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được??
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết àh ??!!!

Thói quen ở New York
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

Tiếc
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

Tưởng bở
MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?
AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...
MR: (sướng rơn)
AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.

Đối đáp
- Từ trường học đến cậu bao xa?
- À, khoảng 3km đường chim bay.
- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?
- !!!

Sinh viên lý sự
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
----------------------- Hết............ Nhưng còn típ .--------------------------------------

[only you(b!! 05-08)]

khổ thân kon pé, anh chẳng thấy bùn cười j`

[Jubi[P&V]]

xj``````````````````````
nói điêu mò không bít đường mò nói ..............
không bùn cười sao kòn "" ""

[only you(b!! 05-08)]

cười là anh cười em ấy, cười vì nghĩ đến cái mặt của em là anht hấy bùn cười rùi..

[Jubi[P&V]]

anh ad ơi, có đưa nó spam em

[only you(b!! 05-08)]

, ai spam hã? người ta đánh giá góp ý, ko thấy bùn cười thì góp ý..

[Jubi[P&V]]

hjx..............................
mới mở hàng mò gặp ông này

[only you(b!! 05-08)]

gặp j? hình như cóa mỗi em và anh solo thui ấy..

[Jubi[P&V]]

toàn khách vào không àh
được một tên là tv thui

[only you(b!! 05-08)]

ai là tên tv hã? solo típ,