smile_ top 08-11

[Hyt.b3[P&V]]

Em cũng góp vui tí chơi

THỜI TRANG

Tóc Vàng hoe boớc ra khỏi cửa hàng thời trang thì gặp cô bạn đi ngang:
_ Trời ạ, cái cửa hàng đồ hiệu mà bán trang phục jì kì cục. Váy mà chỉ có mỗi đằng trước, không có vạt sau, chẳng che được jì hết.
_ Ờ thỳ cửa hàng đôồhiệu thật đấy nhưng là đồ hiệu làm bếp mà. Cái cậu thử chắc là cái tạp dề.


NGỐ

1 gã say đứng bên dòng suối định tè vào dòng suối chảy trong thành phố. THấy vậy cảnh sát quát: "Dừng và cất nó đi ngay"
Gã đứng ngay ngắn và khóa quần. Cảnh sát quay lưng, gã say cười rúc rích và nói: "Anh thật ngố...!!Hí HÍ....Tôi cất nó đi nhưng vẫn chưa ngừng lại...hí..hí...hí..."



LƯƠNG TÂM

Người cha là một doanh nhân đang dạy cho con mới tốt nghiệp đại học về lương tâm nghề nghiệp:
_Giả sử con và người bạn của con góp tiền mở một cửa hàng. Có một người phụ nữ đi vào cửa hàng và mua một số hàng có giá trị 100USD. Khi bà ta đi ra tới cửa thì con phát hiện ra rằng bà ta đã đưa nhầm thành 200USD. Và đây là câu hỏi đạo đức cho con
"Con có nói với người bạn của con về chuyện nài không?????"
khó nghĩ nhờ


TƯỞNG BỞ

Chuông cửa reo giữa đêm Giáng sinh tại một ngôi nhà trong khu chung cư. Ông già Noel xuất hiện và bảo với người chủ nhà:
_''Hãy nói với ta 3 điều ước ta sẽ đáp ứng ngay"
_ "Một cỗ Roll - Royce đời 2008, một căn biệt thự giữa Hollywood và một triệu đô trong tài khoản nhân hàng"...
_ "OK!!! Nhưng xin hỏi lại một câu: Người bao nhiêu tuổi rồi nhỉ??"
_ "Mới.....42 thưa ông!!". Chủ nhân đáp.
_ "Đồ ngốc! Ngần ấy tuổi mà còn tin ông ggià noel có thật à?"



SẮP XẾP HỢP LÝ

Một phạm nhân mới nhập phòng, phạm nhân cũ hỏi:
- anh chịu mức án bao nhiêu????
_ Mười năm.
_ Vậy anh nằm giường ngoài.
_ Tại sao vậy???
_Vì anh sẽ ra trước tôi ^^!!


MỘT TẤM QUẢNG CÁO

David xem mục quảng cáo trong một tờ báo về một chiếc xe đạp tân kì với giá 52.99 bảng, Vì vậy anh đến cửa hiệu có đăng quảng cáo đó để coi một trong số những chiếc xe tuyệt vời này.

Người bán hàng rất vui mừng chỉ cho David một chiếc xe, anh coi kĩ lưỡng rồi quay lại hỏi người chủ hàng:: "Xe thiếu cái đèn, mà trong quảng cáo thì lại có''

_ "Vâng thưa ngài!" người bán hàng trả lưòi. "Nhưng cái đèn hok tính trong giá xe, mà phải tính thêm ngoài". "Nó không tính trong giá xe ư?", David giận dữ, "Thật không thể tin được. Nếu cái đèn đã có trong quảng cáo thì hẳn là nó phải được tính trong giá chiếc xe kia rồi chứ?"

_ "Ô thưa ngài!" người bán hàng trả nhời. "Trong quảng cáo của chúng tôi còn có cả một cô gái ở trên xe nữa, nhưng chúng tôi cũng không thể bán kèm theo cô gái đó^^!"

[Hyt.b3[P&V]]

TINH TƯỜNG

- Muỗi già 1: COn muỗi trẻ kia bay qua là tôi biết ngay nó đã có chồng chưa
Muỗi già 2: Tôi còn biết nó đậu nép vào hàng rào kia làm gì nữa cơ
- Muỗi già 3: Tôi còn biết cái thằng muỗi bé tẹo đậu cạnh đó đang định làm jì đấy


CON TRAI
Một bà bế đứac con nhỏ tới cho ông thầy bói đoán số.
Ông thâỳ bói sờ soạng một hồi rồi nói:
_ Cậu nhà có tướng tốt, khỏe mạnh và rất nam tính..
_ Không thưa ông, nó là cháu bé gái, xin phép ông bỏ tay ra, đừng nắn mãi ngón tay tôi thế

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy thượng đế liền hỏi:
_ Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới????
_ Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ tính bằng 1 phút thôi
_ Thế 100 triệu đồng thỳ thế sao ạ???
_ CHỷ đáng 1 xu mà thôy
_ Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu
_ Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé.



KHÔNG NGỜ

_ Hôm trước công ty du lịch nhận cậu làm thêm chứ?
_ Tớ không biết tại sao họ không nhận tớ. Rõ ràng họ nói "Đây là môi trường làm việc nghiêm túc, lưu ý đến xin việc phải đi dép quai hậu, mặc áo dài tay" Không ngờ đến nơi tớ thấy họ còn mặc cả quần dài

Một chàng trai trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6m thì phát hiện ra một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất 1 phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5m nữa nhưng cũng chỉ 1 phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết:"Thật kì diệu!!!! Làm thế nào mà anh có thể lăn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hêt??"

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, thằng ngu ạ"

[lee_ryan[Hắc Đạo]]

hè hè em cũng góp zui gọi là
hơn nhau cái......... cuống
Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại vv.. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nam: "Anh vẽ gì vậy?"

- Anh này hồn nhiên trả lời: "Em vẽ quả bí ngô".

- Ban giám khảo hỏi Thí sinh nữ: "Cô vẽ gì vậy?"

- Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: "Tôi vẽ quả bí ngô".

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: "Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống".



thêm 1 bài nữa nè
Tiếng Việt
Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói:
- Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!?
Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:
- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!


Rốt cuộc, vợ ngài...

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.


- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

[Jubi[P&V]]

góp vý nào góp vý nào ^^!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.
----------------------------------------------
Một hoa hậu đến thăm trạm quân y. Cố hỏi 1 người nằm gần cô nhất:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là 1 liên lạc
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên đôi giày vạn dặm của anh.-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên đôi chân anh ta. Cô lại hỏi người nằm cạnh:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là sĩ quan chỉ huy.
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên bộ chỉ huy của anh-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên trán của anh ta. Cô ta vừa quay sang người thứ ba thì anh ta bật dậy:
-Em lạy chị, em là pháo binh!
------------------------------------------
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
---------------------------------------------
Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói:
- Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ?
- Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính.
- Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán.
------------------------------------
Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
-----------------------------------
Một ông đang \"phỏng vấn\" chàng rể tương lai.
- Vậy anh yêu con bé nhà tôi?
- Dạ vâng.
- Liệu anh có đủ khả năng đem lại hạnh phúc cho nó?
- Dạ, cháu sẽ cố gắng.
- Thế... nó có yêu thương anh?
- Thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Có bao nhiêu người trả lời giống anh?
---------------------------------
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?
-------------------------------
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
-------------------------------------
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
--------------------------------------
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."
------------------------------------------
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...”
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!
-------------------------------------
Một nhà nọ, người vợ sinh được 3 đứa con gái rất xinh đẹp, nhưng đến đứa con gái thứ tư thỳ lại cực xấu, trái ngược hoàn toàn với 3 cô chị. Người chồng thấy thế sinh ra ngờ vực, rằng đứa thứ 4 không phải con đẻ của mình, nhưng vì hp gia đình nên ông không hỏi vợ chỉ giữ ở trong lòng.
không lâu sau, ông chồng mắc căn bệnh hiểm nghèo, không qua khỏi, đến lúc biết mình sắp chết, ông gọi vợ lai và nói:
- anh coá một câu muốn hopỉ em từ lâu, bây giờ anh sắp chết, em coá thể trả lời thật lòng cho anh bít được hem ?>
- vâng, xin anh cứ hỏi!!
- đứa út không phải là con đẻ của anh phải hem
Người vợ sững lại một lúc rùi trả lời:
- đến by h` thỳ e cũng nói thật cho anh být là đứa út mới chính là con của anh !!!!

[Hyt.b3[P&V]]

LÝ DO
ở Mỹ người ta thống kê ký do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm kết quả cho thấy:
35% vào toalet.
15% đi làm việc ca đêm
50% mặc quần áo và đi về nhà mình

Một con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
"thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê....ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...."
"Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không??? Mỗi ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. ÔI giời ơi...s...ư...ơ....ớ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào????
Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa???"

LOGIC TRẺ CON

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "cuộc sống của các loài vật" đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội.
_ Bà nội bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ??
_ Ô các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!!!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em
_ Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!!!

MƯU TRÍ

Jack buồn bã hỏi người yêu:
- Bậy là em không đồng ý lấy anh sao ????
- Đúng vậy, chồng em phải là người dũng cảm, thông minh...
- Lẽ nào em quên lần trước em ngã xuống nước, chính anh đã cứu sống em mà.
- Anh thực sự dũng cảm, nhưng không có nghĩa anh là người thông minh.
- Vậy em có biết ai là người đã đẩy em ngã không????

CÁC PHÁT MINH CÓ TỪ ĐÂY

Ba nhà khoa học đàm đạo về chủ đề nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tính nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.
_ theo tôi. Hay hơn cả là vừa có vợ vừa có người tình.
_ Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tính lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngòi nghiên cứu trong thư viện

Một ông chồng nghi ngờ bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
- "Mình ơi!!!Mình có nghe rõ không???"
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bàn tiến đến gần khoảng cách sau mét rồi gọi lại:
_ "Mình ơi!!! Mình có nghe rõ không?"
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn 3 mét hỏi:
_ "Mình không nghe gì hết hả?"
Bà vợ đáp:
_" Có chứ? Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!!!!!"



Một chàng trai nói với người yêu:
_ Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng nó quà sinh nhật gì nữa????
_ Sao thế anh???
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ:
- Hay anh tặng...số điện thoại của em cho anh ấy đi!!!

ĐỒ CUỐN

Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam nhân ngày Valentine - món cơm cuốn lá nho. Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:
___ Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả????

QUÁ THỪA

Nghi lễ kết hôn vừa hoàn thành. Chú rể thọc tay vô túi áo và hỏi chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị chủ lễ nói:
___ Các phần này nhà thờ không tính tiền,,,, Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp, con vui mà con đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui
Chú rể đưa cho vị chủ lễ 1đô. Vị chủ lễ vén tấm màng che cô dâu. nhìn kĩ, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi và nói:
___ Đây là 50 xu ta thối lại cho con !!!!!

QUÊN

Một cô gái tóc vàng hoe mặc chiếc áo khoác cổ mở rộng hở hết phần ngực trái nghênh ngang đi trên đường...
___ Thưa cô tôi có thể đưa cô ra tòa vì tội ăn mặc hở hang khi ra đường thế nài>>>>
___ Tại sao vậy???
___Thì tại ngực của cô hở hết cả ra ngoài thế kia à...
___Ôi lay chúa tôi, chết tôi rồi...tôi lại để quên thằng con trên xe rồi

NÓ KHÔNG THÔI

Thầy giáo ra đề bài làm văn tả cảnh đồng quê và gọi đầu to đọc bài của mình.
Đầu to:__ Trên bờ ruộng có một con cào cào đực nhỏ nhắn, nhanh nhẹn đang ngắm nghĩa màu xanh mơn mởn của bãi cỏ sau cơn mưa đêm qua
Thấy giáo: tốt đấy
Đầu to: Con cào cào đực phát hiện ra 1 cô cào cào trẻ trung đang nhảy một điệu sôi động gần đó...
Thầy giáo...
Đâù to: Chú cào cào đực liền nhảy tới sát cô cào cào cái...
Thầy giáo; Thôi đủ rồi đấy dừng lại đi!!
Đầu to: Thưa thầy nhưng mà con cào cào chưa chịu dừng lại ạ!!!

[Hyt.b3[P&V]]

LÍ DO???

Một nhân viên gặp sếp xin nghỉ phép
__ Em muốn xin sếp cho em nghỉ phép hai ngày, một ngày để em đi làm lại mái tóc cho đỡ xấu, một ngày để đi sửa răng cho dễ coi hơn ạ!!!
Sếp nhìn chằm chằm vào mặt cô nhân viên một lát rồi đưa cô tờ giấy cho nghỉ phép một tuần!!!

[asimo_hjt]

Kiểu jì cũng ngất
Bác sĩ: đây là cuộc phẫu thuật quan trọng, cần phải gây mê. bậy muốn cách nào: tiêm thuốc hay xem hóa đơn chi phí mổ???

[Hyt.b3[P&V]]

NHANH TRÍ

Một tối nọ được một nhóm bạn rủ đi chơi tôi xin phép vợ là sẽ về nhà đúng nửa đêm. Phải thề sống thề chết vợ mới đồng ý để đi. Khoảng thời gian tươi đẹp ấy qua đi thật mau vàbia thì quả là dễ uống. 3 giờ sáng hôm sau, say ngây ngất, tôi lần về nhà. Mới vào đến cửa, chiếc dồng hồ cúc cu bắt đầu kêu 3 tiếng. Chết thật, vợ tôi có thể tỉnh dậy và biết bây h là 3 giờ sáng lắm chứ. Nha nh trí tôi cúc cu thêm 9 tiếng nữa (cho đủ 12 tiếng). Tôi thực sự cảm thấy tự hào về trí thông minh tuyệt với của mình, tôi giải quýêt vấn đề mới mau mắn làm sao và tránh được mọi xung đột có nguy cơ xảy ra. Sáng hôm sau, vợ tôi hỏi mấy giờ về đến snhà, tất nhiên là 12 h rồi, thế mà cũng hỏi.
__ Chúng ta cần một chiếc đồng hồ cúc cu mới thôi.
__ Sao vậy???
__ ÔI dào, tối qua nó kêu được 3 tiếng rồi lại nói "khỉ thật" cúc cu 4 lân fnữa rồi hắng giọng. cúc cu 3 lần nữa, cười khúc khích và quan trọng là ở 2 tiếng cúc cu cuối cùng em thấy nó hắt xì hơi"
-----------------------------------------

Sự CẢNH BÁO
__ Bố ơ, bố lấy hộ con một ví dụ vè con người không chịu lắng nghe tiếng nói của môi trường thiên nhiên.
__ À, trong 10 năm trước, bố gặp mẹ trong 1 đêm giông bão khủng khiếp. Tiếc là bố không hiểu dụng ý của tự nhiên.
-----------------------------------------

LÀ LỪA CŨNG ĐÀNH

Một người bạn than thở với Tom:
__ Thời buổi này không thể có được tính bạn thực sự. Hôm qua, mình hỏi vay Peter 100 đô la thế mà đồ con lừa đó đã từ chối mình....
__ Hừm...Mình muốn bao trước cho cậu rằng mình cũng là một con lừa đấy...

[nhoxkon]

2 con gà lùa nhau trong sân.
con gà trống nghĩ:
- mình lùa thế này được thì ... tốt, mà không được thì coi như chạy thể dục.
con gà mái nghĩ :
- mình chạy thế này liệu có nhanh quá không nhỉ?

[kimjuy_cute[Hắc Đạo]]

cươif lên là sẽ ổn thui muk` !!! hic hic sao muốn khóc vậy ta !!!